Автомобильные Форумы POKATILI.RU

не,ну к каркасу-то его тоже надо крепить,для чего используется сопли и немножко слюней,поэтому зимой работать легче,насморк,понимаишь :D

Скорее всего боян еще тот, но все равно улыбнуло меня ))


Заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:

а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, тpебуя случки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для спpавки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит гpязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться
н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю-на-...-ка к-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. (пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут. только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpиймут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна". туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие. с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно

так что стоит подумать...

Ох уж эти мыслители губернские - составители муниципальной прессы! Для тех, кто не из Эстонии, скажу, что слово "mudila" (с ударением на первый слог) означает в эстонском языке "малыш". Но какой великовозрастный "мУдила" догадался транслитерировать это название в русский текст??? Я уже не спрашиваю, в чью светлую голову пришла мысль назвать так детский сад в городе, в котором около 40% жителей составляют русские!

Если оcенью изберут в горсобрание, внесу в повестку дня решение о переименовании этого позора хотя-бы в "Mudilane"!

А у них ещё страничка имеется: mudila.ee - достойная своих великих предшественников ebi.ee и ebu.ee!

Он и она лежат на кровати.
Он читает Men's Health, она - Cosmo...
Она, прочитав какую-то статью - "Вот ты мне никогда не делаешь ванну с Шампанским!"
Он - "В анус? Шампанским???"

Мудила - хорошо =)



"Люди, помогите весне победить зиму, пожалуйста, жрите снег!
Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее!"

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

отсюда
http://voffka.com/archives/2005/08/30/019580.html

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назат. Так вот дом наш тихий и спокойный но ночам никто не кричит, пьяных соседий не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл.
но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод лучшеб кузов заварил, весь гнилой). ну обвесы то @!#$ня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и послось, каждую ночь этот @!#$ приежал часа в два с какими-то @!#$ями под окна, открывал двери и они там сидели и пили пиво лузгали семачки и ржали как стадо диких бандерлогов. кроме того повидемому чтоб раскрутить телок на "поябаться" выделовался включая шансон и устраивая показательную перегазовку двиглом на холостых оборотах. бля песню золотые купола я уже на память знаю!!! (поверьте ненормативнюю лексику я употребляю крайне редко но этот @!#$ за неделю просто достал) сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую придыдущую ночь, с той лиш разницей что на поябатся он таки эту макаку раскрутил и дабы на терять время акт соития произошол прямо в машине.

(откровенно говоря я и сам был в настроении выполнить супружескией долг, но после того как прехал этот раздолбай с очередной порциий шансона настроение как то пропало, а уж после начала оргии и вовсе обломался). ощущение было что под окнами снимают парнуху для извращенцев, только крики "ООООО" и "ДААА" можно было заменить на "ДАСТИШ ФАНТИСТИШ" а для полной убедительности заменить творчиство круга на рамштайн. но нам повезло у чувака понтов было больше чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржаниемпарочка пошла домой. короче говоря этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой mad и помятый равно как и моя супруга. позавтракали собрались на работу и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас). заходим с женой за угол и видим аx... картину! стоит это корыто с индексом 2109 а воруг него бегает этот молодой бычек весь красный..... в его наворочаный прамоточный глушак задул ктото ночью монтажную пену де еще как задул! окончание глушока больше напоминало стаканчик с моложеным. на заднем стекле надпмсь красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит... СУКА!!!"

ежели что-я на мегафоне

_________________
было - классики разные, Escort'96 - 2 штуки, Audi,B4' 93, Сamry'94 TD 2.0, Carina ED'96
есть -
Toyota Vista'99, АКПП правый руль

Про монтажку понравилось.... :D

Надо буит взять на вооружение.... , баллончик с собой возить на всяк случ.....

Этакая "мобильная мстя", если что... :D

_________________

Есть: Nissan Almera, 2005, 1.5 QG15, МКПП, серый. СиБи связь в авто, 15й канал.
Есть: Daewoo Matiz II (M150) 2002 0.8 MКПП , зеленый.
Было: Ford Escort CL, 1991, 1.4 mono, CVH, F6F, МКПП 5-В, белый, хэтч, 5 дв.
Было: ВАЗ 2101, 1980, дв 1200, красный

На форуме не хулиганить... Я всё вижу. Ваши данные:

да, балончик - сурьезно

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Все равно не работается в понедельник...

Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."

Тормозят омоновцы Мерс, требуют у нового русского права.
Тот протягивает - все грязные, заляпанные...
- А что это у вас права такие грязные?
- Да всякие заср.. цы цапают...

В гостях, за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Дрессировщик, с огненным кругом в руках:
"Прекрати дуть, прыгай, кошка драная!!!

- Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
- Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

- Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так бегите скорее - там ваших уже мало осталось!

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик спрашивает:
- Ты какую наживку используешь?
- Слушай, не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
- Дайте мне таблетки от триппера, и побольше!
Аптекарь, соболезнуще-доверительно:
- Что, поймали?
- Нет, но знаю ВООТ такие места!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да наш дед, будь он неладен, улей перевернул!

- Папа, я опять в школе стекло разбил- - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Мало кто знает, что автомобиль Ока ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил...

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел. В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2007 год.

Блондинки - самые разумные животные на земле. Хотите иллюстрацию?
1888 год. Дирекция МПС Российской Империи впервые принимает решение о принятии на работу блондинок в качестве телеграфистов. Это было 1 августа, а уже 2 августа Управление Николаевской железной дороги получило телеграмму со станции Клин:"При ремонте моста утопили ЖЕНЩИНУ. Срочно шлите другую." Высланный экстренным поездом чиновник для особых поручений установил ? утопили БАБУ ? копер для забивки свай. Просто телеграфистка-блондинка была эмансипе, и не могла выдавить из себя грубое название жертвы мужского шовинизма-

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Шевроле-Нива Мы совместили несовместимое!

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно.

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу! Не переменного, а постоянного.

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!



Одесский привоз:
- Скажите, чем вы кормили эту курочку?
- А Вам это зачем?
- Я тоже хочу так похудеть!

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Отключим газ!

Подружка рассказала... Ее дочке уже восемь и мама решила, что пора приобщать ее к миру компьютера. В порядке примера рассказала о Билле Гейтсе, самом богатом человеке планеты и заодно программисте. Дочка выслушала все очень внимательно - и первый вопрос восьмилетней девочки:
- А Билл женат?

В кабинет к психотерапевту заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся в муке.Доктор с юмором:
- Что вас беспокоит,милейший?
-В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Проблемы?
Селёдка с молоком - и всё отходит на второй план.

В таджикской семье из 18 человек найден мальчик, воспитанный за компанию.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

- Пойдём на рынок.
- А кто там архитектор?

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение словом: "му@ак".

Мама:
- Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось только во множественном числе...

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения власти в России, он всё-таки иногда выбирается в Голландию...

- Па! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- Па! А два литра сока?
- Может.
- Па! А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя – она может есть и пить вагонами!

"Третий нах! Мечты сбываюццо". Миша Квакин.

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху *** и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- ХХХ ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, ХХХ с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. «Што за ХХХ йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась», - шептал он, - «наебал *** ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать, - «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.

А о чём мечтаешь ты, камрад?

55 метров креатива! http://www.imagextension.com/rus/shootd ... ?id=003-02

Несколько совететов, тем у кого сломалась машщина
москва

Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать <О-о-о!!!>.

Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

И зелёненький жетончик тоже.

Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.

Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.

Щёлочка на турникете.

Нижняя.

Картинкой вверх.

Стрелочкой вперёд.

СТОЙ!!!!!!!!!

Сказал же - стой!!

Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.

Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

“Что будет?!.. Что будет?!..” - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.

Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

Не “голоси” понапрасну - поезд остановится и так.

Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

Да вернись ты, наконец, в вагон.

Двери тут автоматические - ручки не ищи.

Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

Следующая твоя.

Я имел ввиду остановка.

Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

В принципе ты прав, лучше спросить.

Прекрати орать на людей: “Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!” - тут эта фишка не катит.

Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.

Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.

Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

Ищи табло с надписью “ВЫХОД”.

Иди туда, куда все прут.

Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.

Войти обратно даже не пытайся.

Я же предупреждал…

Иди по лесенкам вверх!
А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!