очень полезная игрушка
http://getfit.ru/show/kot.swf
поиграл-почитай
ПРИСУТСТВУЕТ НЕЦЕНЗУРНАЯ ЛЕКСИКА
мДа... уродливый вазовский хетчбэк, рекордсмен по дороговизне, и еще говорят что он охуенно популярный. Через год после начала выпуска, нихуя не изменилось – «12-я» стала даже дороже и хуевей своих сестер и пользуется спросом только у конченых дебилов. Возник вопрос: а с хуя?
Как напиздели сраному корреспонденту в одной из банальных барыжных фирм, занимающихся продажей нового Российского автоутиля, сейчас очень многие придурки, кто валит в автосалоны за каким-нибудь более длинным ху... представителем ебаного «десятого» семейства, съебывают оттуда на ху... на новенькой «12-й». И дело тута нихуя не в природной красоте или выдающихся потрохах «двенадцатого» таза – назвать ее хоть чуть-чуть ХХХХХ не только язык не поворачивается, но также вас оставят все сексуальные рефлексы когда вы увидеть это уебищное творение наших шизанутых дизайнеров и конструкторов, а ее техническая неоснащенность вас заставить охуеть второй раз и заметьте вы ведь еще на ней и не ездили. Просто в «базе» ТАЗ-2112 (а стандартная комплектация ху... черт... опять... хетчбэка понтовей, чем у остальных представителей этого имбицильного семейства) стоит $5700, в то время как невъебенно крутая полноприводная Субару с турбиной люками и прочей хренью которую при их продаже даже не называют стоит 5600. Потому мы кучка журналюг взяточников решили под предлогом покатушек и улетного драйва 2112, побухать в очередной раз за счет спонсоров и засадить заразным шлюхам свои мазолистые обрубки по самые гланды.
16-клапанный кусок гавна, который мы обнаружили под капотом, ничем никого не поражает: 96 мертвых тазовских пони и время разгона до сотни 12 секунд если прицепить к самолету а лучше к ракете, кроме того на этот табун тараканов забыли поставить не только турбину но и все остальные прелести цивилизации. Но это еще что, когда садишься на место водителя, понимаешь что лучше передвигаться трамвае 1870 года албанской постройки, настолько беспонтово и неудобно. Двигатель этого таза благодаря встроенному педальному приводу дает еще 1 дополнительную «лошадь» а точнее еще одного дополнительного негра, есть комплектации с двумя и даже четырьмя дополнительными педальными приводами. Такая ХХХ дает возможность гонять на этом гавне даже если двигатель не завелся, а такое будет большую часть времени владения этим утилем, и уменьшает время разгона до сотни на 1-30 секунд в зависимости от интенсивности кручения педалей – именно то, чего не хватает беспадальному хламу десятого семейства для того что бы обгонять велосипеды. За рулем «12-ой» уже как на всех серийных тазах появляется уверенность, что НАМ СКОРО ХХХХХ. При попытке агрессивного вождения (движения со скоростью больше 20 км/ч) ощущение что скоро придут конец и ХХХХХ усиливается в геометрической прогрессии и не дай бог вам слишком сильно крутануть ваш педальный привод пробуксовка всех ведущик колес, приведет к оврагу или дереву и капот отрежет вашу ебанутую голову (какая еще может быть голова у долбаеба который это купил), стекла высыпятся вам в глаза, вас зажмет в ебаном кресле, а детали жесткости кузова влезут вам в зад и вы перед смертью почувствуете что такое анальный секс или что такое быть пассивным пидором.
Преодолевая природное отвращение и вспоминая что все крутые олигархи и почти все не крутые Дальневосточники ездят на охуенно понтовых тачках импортного производства, садимся в злоебучий таз , включаем первую... Бххх не врубается, включаем первую... вот ХХХ, включаем первую... ладно ХХХ с ним включаем заднюю....
Тазы трогаются с самых охуенно низких оборотов, но только с горки если отпустить ручник и хорошенько толкнуть эту поеботину. Мы находились на ровной дороге поэтому трогались прицепившись к Камазу. С двенадцатой попытки (наверно это и значит ее индекс) мы тронулись и поехели. Теперь настало самое страшное испытание для механической коробки этого утиля. Передачи не меняются впринципе и у нас сложилось ощущение, что тазоконструкторы придумали новый вариант безступенчатой механической трансмиссии. Рычаг КПП если вы все таки умудрились выжать сцепление можно тыкать в любую позицию и при этом никаких изменений вы не почувствуете особенно если будете стоять. Впрочем, трогаться на ТАЗ-2112 с «низкого старта» на высоких оборотах охуенно интересно – именно тогда можно нахер взорвать двигатель и идти развлекаться с шлюхами, но на этот раз сраные организаторы устроили подвох тазик, который находился в нашем распоряжении не крутился выше 2000 оборотов, и еще в добавок иногда заводился. Пришлось идти и отрабатывать взятку по полной.
Первая передача у десятого семейства в принципе есть но это радует только тазоработников, а будующим безмозглым владельцам это вообще ХХХ так как они один хрен не заведут этот кал, разгоняться на первой передаче можно долго, ощущая себя полным дебилом, который купил подержаный фольксваген, двигатель которого пробило Советским снарядом еще в конце Второй Мировой, но он тем не менее ездит. Переключение с быстрым выжимом сцепления – про эту ХХХ в этой машине вы можете вообще забыть, как уже говорилось здесь бесступенчатая мехеника и рычаг можно использовать по разным назначениям, например для нанизывания сушек, которые не дадут помереть в дороге от голода когда таз поломается, однако нельзя использовать по прямому, по которому рычаг КПП используется на буржуйских тачках, то есть для переключения передач. Вообще в тазе складывается ощущение, что если она завелась и тем более поехала то лучше ничего не трогать ни рычаг КПП ни руль ни разные кнопки которые все равно не работают но бывают шутящие тазоработники подключают к ним какие нибудь провода. Двигатель в 2112 ведет себя довольно спокойно, пока заглушен, в салоне непривычно тихо – говорят, над шумоизоляцией «двенадцатой» вазовские инженеры «кАлдовали» отдельно, но стоит в забытьи с дуру крутануть кривым стартером (раньше для тазов их ХХХХХ с колодцев) и вся окрестность загибается он пердежа и кашля дохлой подкапотной кобылы.
Итак мы пренебрегаем всеми правилами безопастного вождения таза и выезжаем все таки из гаража правая ступня идет вниз до упора – эффекта никакого. Неужели уже сломался? Неужели мы идем в баню к девкам? Нет, ебаны в рот, нет – просто «родной» жигулевский коврик изогнулся как раз под педалью газа, мешая ее свободному ходу, сраный ваз нас уже заебал этот непривычно долгий тест. Загадка разгадана, а коврик тут же вылетет в открытую дверь.
ВАЗ-2112 нихуя не держится на дороге, конечно, никуда не исчезла вялость рулевого управления, свойственного всем «ХХХХХ», и в целом машина стала беспредельно неуправляемой. Там, где обыкновенную «ХХХХХ» уже выкидывает ХХХ, «двенадцатая» уже переворачивается. В стандартное оснащение «двенадцатых» вазовцы наконец-то решились включить электростеклоподъемники. Правда, сделали это как и все остальное хуево: все четыре кнопки расположились на внешней стороне двери, так что не открыв дверь или нижний люк (в тазах он снизу чтобы при перевертывании можно было вылезти) нельзя дотянуться до них. Их не очень удобно нажимать даже водителю, но это еще цветочки. Те, кто сидит сзади, вообще лишены возможности самостоятельно опустить стекло! На дверях у них заглушки. Да, комфорт – не тазовская стихия… Зато теперь на автомобиль в базе устанавливается руль – чего-то ВАЗ все-таки пытается сделать. Свой «двенадцатый» хетчбэк Волжский автозавод усиленно продвигает как самую спортивную модель, так как она способна пульнуть до 20 км/ч за 20 секунд и если повезет вы даже щелкните вторую передачу, – именно поэтому на окончательном варианте машины осталось большое, серийно устанавливаемое антикрыло (***). ВАЗ-2112 тазомаркетологи и тазоиздания называют «горячим хетчбэком» . Это охуенно смешно если вы не внимательный, суть в том что горячий х... хечбек здесь написано в кавычках что сразу снимиет обвинения в ХХХХХ рекламы и показывает всю суть отечественного утиля. Но среди отечественных моделей он действительно самый «горячий». И дело даже не столько в педальном движке (он-то как раз при желании ставится и на другие «десятые» модели) – намек на характер есть и в облике автомобиля: появляется желание сразу разъебать эту ХХХ об бетонный забор и вернуться за еще одной - намек на спортивность, иначе и не скажешь.
«Двенадцатая» – типичный представитель своего уебищного семейства с приссущими ему стандартными недостатками и недоделками. Автомехеники любят эти машины так как это их основной зарабаток. Один и тот же таз может побывать у автомеханика за неделю семь раз и при этом не уехать дальше выезда из гаража. После тест драйва кроме желания кого нибудь выебать так как меня выебала эта машина (что было успешно сделано с незаплатившим маркетологом), появилось желание написать правду и отпугнуть от тазов хоть часть долбаебов которые сейчас сидят и дрочат с фотографиями вожделенных хечбеков. И еще хочется посоветовать тазозаводам устанавливать в салоне дополнительную кнопку - САМОУНИЧТОЖЕНИЕ, чтобы та ХХХ которую они собирают могла быть быстро ликвидирована тем дебилом который ее купил, правда есть опаска, что этой кнопкой будут пользоваться еще не выехав с магазина и вызывая цепную реакцию, но удобство неоспоримое.
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
