Автомобильные Форумы POKATILI.RU

(C)перто

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ
крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником
и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом,
омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он
никак не мог найти общего языка с зам. директора по работе с персоналом
Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли
военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения.
На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на
строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов.
Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И
Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А
поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в
лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует
установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти
подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим
делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре
со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый
алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от
случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы
перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в
желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти,
ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач,
дергался в предсмертных конвульсиях зам. директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле
здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему
любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо
надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и
тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и
занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар
пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по
морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного
поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей
Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и
кратко произнес:
- Все, ****. Тебе писец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через
полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся
методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с
тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в
одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла
неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим.
Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает
с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

Если вам лижут попу, не обльщайтесь, возможно просто смазывают

надпись в туалете

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

ностальгия
http://img237.imageshack.us/my.php?imag ... bormu6.jpg

http://obozrevatel.com/news/2006/6/16/110840.htm

Из учебника по русскому языку:

(какой?)(кто?) завел нас в этот (какой?) лес?

Вы бы какие слова вместо вопросов поставили? Вот и я те же...

у кого есть лишний мильён баксов?дайте лучше мне денег,а на эту страничку даже и не смотрите.

http://karina-barbie.livejournal.com/2267.html

а если нету-и смотреть нефиг :D

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН Х*Й

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.


Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

аватарку никому не надо?

Сын и отец, как мило

Самая клёвая канализация. которую я только видел))))

Наверно теже рабочие делали

Нокоментс.....

_________________
Был: Ford Escort 1,3 OHV
Скутер Nexus Viper S 150 кубиков и 96кг - делают своё дело
Сейчас: Mitsubishi Space Runner 1.8 1997
В конце концов среди концов, ты, наконец найдёшь конец ... СВОЙ!

ЛЮДИ В ПОГОНАХ.



Особого трепета перед людьми в форме я не испытываю, но работников
дорожно-патрульной службы откровенно уважаю. Конкретных уродов среди них
не
больше, чем среди других людей и относиться к ним надо как к людям
ежедневно исполняющим нелегкие обязанности по регулированию двух
россейских
бед - дураков на дорогах. Веселых и забавных случаев с гаишниками у меня
было немало, но сегодня хочу рассказать о произошедшей летом этого года
поездке всем семейством на южные просторы нашей родины.



Москва осталась за кормой автомобиля часов в семь вечера обычного пятнич
ного дня. Тысячи (ощущение - миллионы!) дачников тащили свои организмы на
подмосковные шесть соток, загорать при прополке грядок, кушать подгоревшее
мясо с гордостью называя его шашлыком и запивать его перебродившей
кислятиной именуемой вином.



Мы ехали на море. Смывать подмосковный смог и усталость, загорать на
тесных
и грязных пляжах, жрать подгоревшее мясо именуемое шашлыком и запивать его
кислятиной именуемой вином. В общем-то разница между дачниками и нами была
небольшой, поэтому к пробке на М4 я относился без раздражения, тем более,
ч
то был закален пробками московскими.

(...мне в очередной раз надоело жевать сопли и изображать из себя
писателя,
поэтому дальше будет в темпе вальса...)



Геленджик встретил нас в три пополудни следующего дня. Частный сектор -
небольшой торг - заселение. Море - кабак - море - кабак - море - ...
Надоело. Драйва нет.

- Слушай, тебе здесь нравится? - спросил я супругу вечером третьего дня.

- Полностью с тобой согласна - надо рвать когти, пока плесенью не
покрылись, - ответила супруга в унисон моим мыслям и пошла договариваться
с
хозяевами частной гостиницы о возврате денег уплаченных за неделю вперед.



В девять утра следующего дня - Абрау-Дюрсо. Ящик шампанского в багажник.
Одиннадцать утра - Анапа. Дельфинарий? На фиг дельфинарий! Час дня - Порт
Кавказ. Через пролив - Крым. Становимся в очередь на паром. Три часа дня -
таможня.



- Приготовьте багажник к осмотру! - строгий таможенник в кителе. На улице
около сорока градусов жары.

- Это у вас что? Шампанское? Ящик? Положено по два литра на рыло! С вами
сколько рыл? Трое вместе с вами? Документы! Одному рылу нет еще четырех
лет! И уже не может жить без бокала шампанского по утрам? Все равно
положено шесть литров, а у вас девять! Как вопрос решать будем? Выпейте ч
етыре бутылки и можете ехать! Не хотите пить? Предложите четырехлетнему
пассажиру... Вы предлагаете мне!? В качестве искреннего уважения и
расположения? Сколько? Одну!? Мне! Одну!? Ладно. Заверните в пакет и
отнесите вон туда. Пассажиры - на выход! Вам на пассажирский терминал!
Следующий!



- С Т О Й ! ! ! - голос жены с пассажирского терминала. Капотом я уже
пересек государственную границу и почти выехал с таможенного терминала.



- Мы никуда не едем! Я забыла свидетельство о рождении дочери! Мне тут
статью паяют - о попытке незаконного пересечения государственной границы!
-
супруга в истерике.



Нет. В истерике я. Я думаю, то как я орал на жену, слышали от Сочи до
Одессы! О, как я орал... я орал как бог.



- Как это вы меня не пустите назад! Ехать на Украину, выезжать с таможни,
потом заезжать обратно и завтра утречком я буду тут? Товарищ офицер -
извините, но вы офанарели если думаете, что я брошу здесь семью! Мне по
барабану что вам положено, а что не положено. Я сейчас выброшу ключи от
машины в залив и стану у вас здесь на терминале жить всем семейством до
тех
пор пока не придет дубликат из дома - вам это надо, товарищ офицер? Готовы
выпустить? Спасибо товарищ офицер! Только надо договориться, чтобы три
машины стоящие за мной и уже прошедшие таможню сдали задним ходом чтобы я
мог выехать, а потом снова повторно прошли таможню? Вы думаете они не
согласятся? Товарищ офицер, вы плохо меня знаете - согласятся.



Они согласились. У них просто не было выбора. Я просил, угрожал, требовал,
взывал к богам, обещал кары и манну небесную... Больше всего сопротивлялся
усато-лысый хохол на галенвагене, но в итоге и он сломался после того как
я
сначала заплакал, а потом пообщеал кастрировать его на пару с бультерьером
на заднем сиденье. Бультерьер жалобно завыл и хохол согласился сдать
задом.



- Товарищ офицер... Да, я еще здесь. Товарищ офицер... Вы это... вы
бутылку
мне не вернете? Я же не пересекаю границу! Что к вам попало, то пропало?
Странно - вон мой пакет стоит, я же вижу. Забирать и уебывать и чтобы меня
больше не видели? Хорошо товарищ офицер, вы меня больше никогда не
увидите... Что вы, что вы! Как вы могли такое подумать - я ничуть вам не
угрожаю... я предупреждаю.



Проорав на супругу еще самую малость, и добившись от нее категорического
"Мне неважно с тобой или нет, но мы с дочерью едем домой!" я решил все же
отложить поездку до столицы и сделать еще одну попытку отдохнуть. Путь в
Абхазию и иную заграницу был для нас закрыт, но рядом было Азовское море
на
котором мы никогда ранее не были. В шестом часу - станица Голубицкая
неподалеку от Темрюка. Вах! Мне азов понравился. Категорически не
понравился супруге. Может до Сочи? Прикинул по карте - пятьсот верст.
Ерунда - шесть часов дороги.



Два часа ночи. До Сочи еще сто километров. От серпантинов в голове
сплошной
компот. Поселок Лазоревское. Частный сектор.

- Сколько!? Сотку баксов за одну комнату? Дайте срочно мне той травы что
вы
курили! В это время я больше ничего не найду? Вы плохо меня знаете! Я все
найду! А если не найду, то приеду сюда и всех вас достану!



Темно как... в общем ни черта не видно. Гостиница.

- Есть номера? Полгостиницы пустой? Во как хорошо. Нам повыше и с видом на
море!



Разгрузились. Уложили дочь на кровать. Пару пива в баре. На балкон. Посч
итал - за один день чуть больше полутора тысяч, половина из них по
серпантинам.



- Маришка! Это чего это там на пляже? У меня глюки наверно! Нет. Точно
глюки.

- У меня наверное тоже глюки. Но на пляже железная дорога! Мама. Это как?



Спустились в бар. Действительно по всему черноморскому побережью от Туапсе
до Адлера железная дорога по пляжу. Какой муд... умный человек догадался
так сделать? А как отдыхать, где чистый и свежий воздух если тебе на
голову
сыпется чужие эээ... экскрименты и московская сажа из проезжающих поездов?
Вот так и отдыхать! Это твоя Родина, сынок.



Однозначно. Оставаться здесь не будем. В Сочи тоже не поедем. На Украину
не
пустили. В Абхазию тоже не пустят. Вот ведь. В Геленджик? Да ну его.
Поехали поищем что-нибудь между Туапсе и Геленджиком.



Восемь вечера следующего дня. За спиной четыреста км серпентинов. Глаза в
кучу. Успели искупаться в трех поселках, пожрать еще в двух, но нигде не
нравится. Возвращаемся до Ново-Михайловского - там не понравилось меньше
всего. Частный сектор.



- Сколько!? Турбаза Приморская? Это где? В долине? Народу никого,
собственная экосистема из-за окружающих гор? Здорово. Поехали!



Собственная экосистема это факт! Это стопроцентная влажность, пятьдесят
градусов днем и тридцать ночью! Это реальные тропики со змеями и прочей
экзотикой! В общем - почти Африка.



Выдержали мы там неделю. Больше отдыхать не было сил. Засобирались домой.
Тем более, что кончалась наличность а в ближайших поселках банкоматов не
было. Их вообще в округе пятисот км не было. Были в Сочи. Были в Ростове.
Значит едем в Ростов! И оттуда домой.



Джубга - четыре пополудня следующего дня. Купили меда, орехов и прочих
сувениров. Ростов - девять вечера. Хороший город. Объехал его раза четыре
-
очень нравится! Только банкоматов не видать. Точнее видать - но либо в
закрытых банках, либо не работают. Считаю наличность. Вытряхиваю и пересч
итываю мелочь. До Москвы - больше тысячи км. Денег на шестьсот км. Чего-то
не сходится...

Четыре утра - Воронеж. До Москвы - пятьсот км. Денег нет. Зато треть бака
бензина. Где-то километров на двести. Вот ведь! В кошельке четыре
пластиковых карточки от разных банков, на каждой минимум по сотке грина!
Шарюсь под сиденьями и в бардачке. Нахожу полтинник - я счастлив!



- Ваши документы! Откуда едете? Да вижу-вижу... как на море? Отдохнули? Ч
то-то вид у вас уставший... Вы зачем так спешите - скорость превышаете?



- Товарищ капитан. Отпустите меня пожалуйста. Я не буду вам угрожать,
просто предупрежу - если не отпустите, то запомните меня на всю жизнь! Я
вам в кошмарах буду приходить! Не отпустите? Штраф надо заплатить?
Смотрите... я вас предупредил. Товарищ лейт... капитан! У меня деньги конч
ились. Нет вы не поняли, они не просто кончились, они кончились совсем.
Нет, вы не поняли всей глубины своего падения! Кончились не только деньги!
Кончился бензин! Кончилась еда! Есть двадцать килограмм фруктов и ящик
шампанского! Но нет ни крошки хлеба! Товарищ майор. Я хочу жрать! Хочет
жрать моя жена! Сейчас проснется и захочет жрать мой ребенок! А в машине
только скорлупа от орехов! Товарищ подполковник - я скоро белочкой стану
от
этих орехов! Я их всю ночь жру! Мы купили десять килограмм орехов! Я хочу
пить! Хочет пить моя жена...



- Ничем не могу вам помо...



- Не спешите товарищ полковник! У нас еще полночи впереди, а я вам и
десятой части несчастия обрушившегося на вашу голову не рассказал...
Сейчас
проснется и захочет пить мой ребенок! А в машине только ящик шампанского и
литров двадцать вина! Нет, я вина не пил, но его пила моя жена - вы
посмотрите на нее! Вы видите эти синие круги под глазами! Вы посмотрите на
ребенка! Нет ребенок не пил. Товарищ генерал-лейтенант! У меня есть четыре
пластиковых карты! На них кучи денег. На них миллионы! Чего? Миллионов
коне
чно нет. Но деньги там есть! Я готов дать денег вам, я готов дать денег
даже вашей собачке! Я готов дать денег всем вокруг! Но в радиусе трехсот
километров здесь нет ни одного банкомата! Теперь вы начали понимать
товарищ
генерал-майор... У меня три мобильных телефона! На каждом неограниченный
лимит! У меня тысячи знакомых готов помочь мне в трудную...



- Сколько?



- ...минуту! Чего? Пятьсот!

- Чего! Триста!

- Товарищ генерал! Подождите я еще не закончил...

- Хорошо - пятьсот!

...

- Товарищ лейтенант... одну минуточку! Да не пугайтесь вы так! Я совсем
скоро уеду. И не говорите что я вас не предупреждал! Товарищ лейтенант, в
знак глубокой признательности, в знак уважения к трудностям незнакомых
людей, в знак небольшой компенсации за отданные мне деньги... возьмите
пожалуйста эту бутылку шампанского из Абрау-Дюрсо. И не смейте меня
благодарить! Я от чистого сердца!

...

- Товарищ лейтенант... еще момент! Да-да, совсем скоро я уеду с вашего
поста и из вашей жизни! Но позвольте еще одну просьбу! Нет, денег мне
больше не надо, спасибо. Выпейте эту бутылку шампанского на новый год!
Вместе с любимой женщиной. Загадайте желание. И пусть оно исполнится! И
пусть звезды сыпятся на ваши погоны одна за другой и пусть каждая из них
будет больше чем предыдущая! Ведь вы действительно хороший человек...
Все-все... Еду. До свидания, товарищ лейтенант. Свидания со мной вам будут
сниться в кошмарах? Хорошо - прощайте! Хороших вам снов...





В поездку на море я взял с собой сорок тысяч рублей. Еще пятьсот подарил
гаишник. Еще тысяч двадцать было на карточках. Но в конце девятнадцатич
асового пути от Джубги до Москвы я совершенно отчетливо понял - в
Краснодарье я отдыхать больше не поеду никогда! Я поеду в Египет или
Турцию, если разбогатею - на Багамы или Кубу, если разорюсь - в Крым или
Азов... но никогда не в Краснодарье.

И единственное светлое впечатление от поездки у меня связано с людьми в
погонах, которых я встретил в пути. Еще раз вам спасибо.



Мы приехали домой, вытащили фрукты и орехи, вино и шампанское, шмотки и
купальные принадлежности... и остался пустой багажник в котором сиротливо
лежал пакет который я оставлял на таможне и потом забрал обратно. Я
развернул пакет и с удивлением вытащил оттуда бутылку коньяка
двадцати-пятилетней выдержки. Видимо перепутал и взял чужой пакет
подношений.

... Не знаю, кто это писал, не знаю, где и как он "отдыхал"... Очень сочуствую...


Знаю Краснодар, и езжу только туда...


Надож было догадаца переца неизвестно куда, будучи таким "крутым"... Если он не знает, что такое серпантин, то и не надо сразу, что 500 км=6ти часам езды... У меня получилось 400км=9 часов... ПРИ ЭТОМ, Я ЗНАЛ, КУДА ЕДУ, И КАКАЯ ДОРОГА...

Мое мнение, что человек, мягко говоря, не понимает, что с ним произошло...

_________________

Есть: Nissan Almera, 2005, 1.5 QG15, МКПП, серый. СиБи связь в авто, 15й канал.
Есть: Daewoo Matiz II (M150) 2002 0.8 MКПП , зеленый.
Было: Ford Escort CL, 1991, 1.4 mono, CVH, F6F, МКПП 5-В, белый, хэтч, 5 дв.
Было: ВАЗ 2101, 1980, дв 1200, красный

На форуме не хулиганить... Я всё вижу. Ваши данные:

http://ziza.ru/2006/12/28/trkhjadernyjj ... _foto.html
Там все понятно

_________________
Был: Ford Escort 1,3 OHV
Скутер Nexus Viper S 150 кубиков и 96кг - делают своё дело
Сейчас: Mitsubishi Space Runner 1.8 1997
В конце концов среди концов, ты, наконец найдёшь конец ... СВОЙ!

ха!мы тоже так могём

вот игра бомжамания,возможность почувствовать себя бомжом.
http://fileho.com/download/8d8798568177/bomg.rar.html

игра действительно увлекательная, а вот картинка без комментариев

Казалось бы, при чем здесь кот?


Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее
смотрите:
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет.
Видно сам не понял как залез - а слезть - боится.
И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный
ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то,
что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту
тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации
с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!':
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
- Вот ведь беда: - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не
видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся.
Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею
женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром.
Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла
поближе.
Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу.
Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма
ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину -
надо все-таки сбить.
Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная -
ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи?
Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты
и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за
акацией!
Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям:
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением
'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит,
что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену,
понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети
мужского полу,
один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов
и прочую шушару,
охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки,
причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор.
Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что
внизу мясорубка точно по нём плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет.
Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего.
Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу
от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень.
Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит.
Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут.
Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал.
Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники!
Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения
кота с дерева.
Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас:
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов:
Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном
тушении второго блока городского мусорозавода,
а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками.
Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?'
И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал.
Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго
этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика
и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна
- все поняли,
что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией:
'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все
включая пожарных,
которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно.
Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке.
Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой,
потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать.
Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с
зеленкой перевернули прям ей на голову.
Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите
бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации!
И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с
ОМОНОМ.
И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда
звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал.
Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить
разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят -
жизнь жестока и нет в ней ничего смешного:
А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )