Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов
то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я
только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна
посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

:D
Закомые альпинисты рассказали: Однажды ехали в крым и с ними был безбашенный перень, из тех кто сначала говорит, а думает ли потом - очень большой вопрос. Пересекают границу украины. таможенник спрашивает - что в рюкзаках, все перецисляют снарягу - и тот говорит - КАРАБИНЫ :D , таможня - СКОКА , он - штук 12 8) в итоге его с рюкзаком вывели, перетряхнули рюкзак нашли 12 альпинистских карабинов, через 2 часа вернулся

_________________
Renault Duster 2.0 2013 механика
продал Kia Spektra 1.6 2008
отдал Orion'91 CLX 1.4i CVH MONO

Нас невозможно сбить с пути, нам пофиг куда идти!

ВСЕ НАЧАЛОСЬ ,ЧТО У ЭТОЙ ЮЗЕРШИ НАШЕГО ПОРТАЛА БЫЛО ХУЕВОЕ НАСТРОЕНИЕ, ОНА ПОПРОСИЛА ПОМОЧЬ. ПОПРОСИЛА ЛАСКИ И. Т. Д.
ЧТО ХАТЕЛА ТО И ПАЛУЧИЛА
В ДАННОМ ЛОГЕ АСЬКИ Я - ЭТО "МВ", А ОНА - "XXXXXXX(ЯП)"

СОБСТВЕННО НАЧНЕМ:


XXXXXXX(ЯП) (15:03:01 20/10/2005)
настроение паскудное


MB (15:03:05 20/10/2005)
ну и?


XXXXXXX(ЯП) (15:03:09 20/10/2005)
порадуй чим-нибудь


MB (15:03:13 20/10/2005)
давай подниму, киса!


MB (15:03:17 20/10/2005)
ласками?


XXXXXXX(ЯП) (15:03:44 20/10/2005)
чем-нибудь, представь, сижу грустная, хочецца любви, ласки, и НЕЖНОСТИ


MB (15:04:08 20/10/2005)
ну а ты представь мои ласки


MB (15:04:23 20/10/2005)
Ты лежишь на животике, абсолютно голая!


XXXXXXX(ЯП) (15:04:45 20/10/2005)
поожди, я ещё одетая


XXXXXXX(ЯП) (15:04:50 20/10/2005)
грустная


XXXXXXX(ЯП) (15:05:00 20/10/2005)
калачиком сижу, в плед укуталась


XXXXXXX(ЯП) (15:05:06 20/10/2005)
с грустными гдлазами


MB (15:05:21 20/10/2005)
я подхожу, разматываю плед


MB (15:05:40 20/10/2005)
целую в носик и беру на руки


XXXXXXX(ЯП) (15:05:41 20/10/2005)
я не даюсь


MB (15:05:44 20/10/2005)
даешься


XXXXXXX(ЯП) (15:05:51 20/10/2005)
нехотя


XXXXXXX(ЯП) (15:05:57 20/10/2005)
так как грустно


MB (15:06:02 20/10/2005)
но даешься


XXXXXXX(ЯП) (15:06:04 20/10/2005)
что ты мне говоришь?


MB (15:06:30 20/10/2005)
я целую в носик и беру тебя на руки, ты обхватываешь мою шею руками и прижимаешься к груди


XXXXXXX(ЯП) (15:06:44 20/10/2005)
:"(


MB (15:06:53 20/10/2005)
я говорю тебе кучу ласковых слов, "почему мое зайке грустно, кто обидел моего котенка"


XXXXXXX(ЯП) (15:07:03 20/10/2005)
:"(


XXXXXXX(ЯП) (15:07:08 20/10/2005)
я начинаю плакать


MB (15:07:41 20/10/2005)
утыкаешься мне в грудь и успокаиваешься


MB (15:07:48 20/10/2005)
я кладу Тебя на кровать


XXXXXXX(ЯП) (15:07:51 20/10/2005)
ещё нет


MB (15:07:52 20/10/2005)
дома тепло


MB (15:07:56 20/10/2005)
уже да)))


XXXXXXX(ЯП) (15:08:00 20/10/2005)
нет


XXXXXXX(ЯП) (15:08:04 20/10/2005)
плачу


XXXXXXX(ЯП) (15:08:13 20/10/2005)
слёзы текут


MB (15:13:15 20/10/2005)
нет , я дал время Тебе успокоится!


XXXXXXX(ЯП) (15:13:44 20/10/2005)
ну успокоилась


MB (15:14:06 20/10/2005)
все, положил на кроватку


MB (15:14:17 20/10/2005)
во что ты одета?


XXXXXXX(ЯП) (15:15:28 20/10/2005)
свитер теплый, длинный, носочки и трусики беленькие


MB (15:16:48 20/10/2005)
шикарно


XXXXXXX(ЯП) (15:17:02 20/10/2005)
почему?? не нравится??


MB (15:17:03 20/10/2005)
мне нравится такая одомашенная эротика


XXXXXXX(ЯП) (15:17:57 20/10/2005)
:-[


MB (15:18:01 20/10/2005)
я снимаю носочки


XXXXXXX(ЯП) (15:18:04 20/10/2005)
что дальше?


MB (15:18:11 20/10/2005)
я снимаю носочки


MB (15:18:29 20/10/2005)
сам я кстати давно в одних трусах


MB (15:18:45 20/10/2005)
потом стягиваю свитер


XXXXXXX(ЯП) (15:18:48 20/10/2005)
я думала что уже без них


XXXXXXX(ЯП) (15:18:53 20/10/2005)
не стягивай


MB (15:18:56 20/10/2005)
трусики пока на месте


MB (15:18:59 20/10/2005)
стягиваю


XXXXXXX(ЯП) (15:19:02 20/10/2005)
нет


XXXXXXX(ЯП) (15:19:08 20/10/2005)
не даюсь))


MB (15:19:36 20/10/2005)
я сильнее и поэтому Ты без свитера


MB (15:19:42 20/10/2005)
но в трусиках


XXXXXXX(ЯП) (15:19:44 20/10/2005)
нет


MB (15:19:48 20/10/2005)
да


XXXXXXX(ЯП) (15:19:50 20/10/2005)
я его одеваю обратно


XXXXXXX(ЯП) (15:19:53 20/10/2005)
:-D


MB (15:20:04 20/10/2005)
я его выкидываю ХХХ))))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:20:18 20/10/2005)
фтопку


XXXXXXX(ЯП) (15:20:21 20/10/2005)
:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:20:36 20/10/2005)
я ьегу за ним, плачу, падаю,


MB (15:20:38 20/10/2005)
вот и ты в трусиках


MB (15:20:46 20/10/2005)
я догоняю и пинаю тебя ногой


MB (15:21:00 20/10/2005)
ты кубарем катишся по лесенкам


XXXXXXX(ЯП) (15:21:00 20/10/2005)
ахуеть


XXXXXXX(ЯП) (15:21:06 20/10/2005)
:-D


MB (15:21:23 20/10/2005)
ты начинаешь съебывать в одних трусах через двор


XXXXXXX(ЯП) (15:21:34 20/10/2005)
:-D


MB (15:21:39 20/10/2005)
я запускаю в тебя бутылкой


MB (15:22:00 20/10/2005)
она ухуячивает тебя в затылок


XXXXXXX(ЯП) (15:22:08 20/10/2005)
у меня истарика:-D:-D


MB (15:22:15 20/10/2005)
я реву просто )))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:22:36 20/10/2005)
я поднимаю трубу и хрясь па яйцам


XXXXXXX(ЯП) (15:22:45 20/10/2005)
ты скорчился весь от боли


MB (15:22:49 20/10/2005)
я немного увернулся


XXXXXXX(ЯП) (15:22:50 20/10/2005)
:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:23:04 20/10/2005)
ссуко, у миня слёзыыыыыыыыыыыыыыыы:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:23:19 20/10/2005)
я тебя ищо раз фигачу, на этот раз попадаю))))))))))


XXXXXXX(ЯП) (15:23:35 20/10/2005)
бля


XXXXXXX(ЯП) (15:23:54 20/10/2005)
харашо пасидели:-D:-D:-D


XXXXXXX(ЯП) (15:24:03 20/10/2005)
щауссусь


MB (15:24:29 20/10/2005)
ну вот , от плохог онастороения не осталось и следа?


XXXXXXX(ЯП) (15:24:58 20/10/2005)
ага))))


XXXXXXX(ЯП) (15:25:04 20/10/2005)
чуть не выгнали

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

Сцуко, все глаза себе сломал уже...

Здесь много

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

Может, и боян.

1. Зайдите на свой любимый сайт
2. Введите в адресной строке данную строчку и нажмите ENTER:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math .cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0)

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).

пояснение от модератора
Почему я удалил Вашу тему или забанил Вас:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Kо мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос приказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету...

http://www.diary.ru/~geraldine/?comment ... d=16443952 я плакаю

Обознатушки

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав
полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

"Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,
естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".
Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на
серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу
заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех
и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все
отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал
пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком"
Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали
к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и
предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На
следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

Ну а это даж задуматься заставило...

Мдя... Про новое поколение...

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь.
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
— Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего. Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет — научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт…
Вопросы про марки и молотки были именно на определение — насколько ребенок втянут в общество и знает реальность. По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам — и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами… Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
— Мам, я вот все думаю… а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма!
Написать-отослать-получить письмо — это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный — по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие — почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки… В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами (я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
— У них что, сеть барахлит?

_________________
MB W204'08, C200K AT5
BMW E90 '05, 320i AT6
Subaru Impreza WRX'00, 2.0T MT5
Mitsubishi Lancer'05, 1.6 AT4
Ford Escort'97 1.6 Weber MT5

http://www.psy.msu.ru/illusion/
Вот вам ещё иллюзии

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
- Вы уж извините, но в наш бассейн Вы ходить больше не будете.
- Почему?
- Дело в том, что Вы в негo писаете.
- А я че, один такой? Все писают...
- Возможно... Но с вышки - только Вы.

_________________
Renault Duster 2.0 2013 механика
продал Kia Spektra 1.6 2008
отдал Orion'91 CLX 1.4i CVH MONO

Нас невозможно сбить с пути, нам пофиг куда идти!

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...)

Мама, папа, познакомьтесь! это... это будет с нами жить!!!

Надпись на сидении кондуктора: "На место кондуктора не садиться!"
Надпись на сидении возле этого места: "В окно кондуктора не смотреть!".

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х*йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

_________________
Renault Duster 2.0 2013 механика
продал Kia Spektra 1.6 2008
отдал Orion'91 CLX 1.4i CVH MONO

Нас невозможно сбить с пути, нам пофиг куда идти!

_________________
FFocus ZX3 AT "S2", FFiesta mk1, немного эскортов (продаются).