|
Еще анекдотики:
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно прокисал на полках...
Теперь уже коренной москвич Гуус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы сказал:
– Понаехали тут!
– Оле, оле, оле – шумели на трибунах российские болельщики.
– Кричат, что больше не будут продавать нам нефть – подумали футболисты-соперники и проиграли на всякий случай.
в 2008 году КВНа не будет. Евровидение, футбол... тем для шуток больше не осталось.
Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.
В футболе, как и в жизни. Как правило – побеждает мастерство, а как обычно – нахальство.
Дмитрий Медведев сказал: «Ну теперь будем в воскресенье болеть... ну и в четверг конечно, что-то я поторопился».
На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом «ищу работу». Один бомж спрашивает другого:
– Кто это?
– А он жил тем, что последние двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.
Если наши выиграют в четверг, то пятницу должны объявить нерабочим днем...
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
– Футбол воскресе!
– Воистину воскресе!
– Не могу понять бурных восторгов по поводу нашей сборной.
– Кажется, что если бы у тебя на глазах произошло Второе Пришествие, то ты и то бы сказал: «Ну и чего тут такого, он ведь уже приходил».
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену. Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко. Потом дальше, еще дальше... Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
– Оле, оле, оле, оле – Россия вперед...
Секрет побед нашей сборной прост – перед игрой каждый игрок выпивает яд. А противоядие получает из рук Гууса только после победы.
Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для натягивания между ног.
– Все таки мы молодцы, что успели довести нашу травку до голландцев.
– Да, Серик, Джамбул всегда был за питерцев.
Прослышав, что русские придут на финал Россия-Германия с портретом Сталина, немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого. И это была их роковая ошибка!
– Когда в России День Сурка?
– 26 июня, опять по новой с Испанией игра в футбол.
– Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
– Гусская!
Родина простила своих футболистов!
Объявление: Федерация футбола королевства Нидерландов меняет лучшего бомбардира Евро-88 на лучшего тренера Евро-08 с доплатой.
Зенит, Чемпионата мира по хоккею, Евровидение, четвертьфинал Евро... Вы думаете это просто так? Фиг вам – Медведев сам признался, что у него целая грядка цветиков-семицветиков растет.
– 3-1, а наша трава пакрепче Голандской.
– Ну, дык, План Путина ведь.
– Папа, а русские умеют играть в футбол
– Да, сынок. И это фантастика!
По предложению московских фанов футбольной сборной в случае выхода в финал Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а Жуковка в Жирковку.
Встречаются перед матчем Россия-Голландия Хиддинк и Ван Бастен:
– Слушай, Марко, а давай ты мне дашь траву, которую давал своим в групповом этапе, а я тебе дам то, что курили мои.
Ван Бастен почесал репу, махнул рукой:
– Давай!
После матча подходит Ван Бастен к Хиддинку:
– Ты что мне дал?
Хиддинк:
– Да ладно, классная трава, только она к третьей игре результат дает.
Объявление в международной газете «Iz ruk v ruki»: «Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого. Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин, способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк»
В следующий раз голландцы хорошенько подумают, прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии.
Выпускницам-2008 в честь футбольной сборной России предлагаются актуальные выпускные наряды: все они выполнены в виде формы наших
игроков, но различаются по назначению.
Если вы девочка крупная, рослая, с сильной правой ногой – вам пойдет платье с надписью «Колодин».
Если вы девочка прыгучая, легкая, постоянно улыбаетесь – для вас есть платье с надписью «Павлюченко».
Если вы девочка вдумчивая, взвешенная, серьезная не по годам, и вы еще и староста класса – для вас платье «Семак».
Если мама никогда не выпускала вас дальше ворот – наденьте платье «Акинфеев».
И специальное предложение для классных руководителей: торопитесь, товарищи, костюмов «Хиддинк» почти не осталось.
– Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча по пенальти?
– Чтобы сохранить лицо.
– Это почему?
– Проигрывать что одним, что другим – не комильфо. Выигрывать, чтобы потом опозориться с Россией тоже. А так – лотерея....
Российская Золотая Рыбка в 2008 году на международных соревнованиях потихоньку превращается в Золотого Кита.
В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией. Россия-Испания – трагедия уже была.
Итальянцев отфабрегасили.
Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.
Раз в матч и Рома Павлюченко стреляет!
После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал:
– А мы ему наше гражданство дадим!
Из двух голландских команд в полуфинал вышла лучшая...
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
– А что знает Гус про Полтавскую битву?
– А что тут знать-то про Полтаву? Главное Гусу треуголку нацепить – сойдет за Петра I.
Как сказали накануне по голландскому телевиденью:
– Самое фиговое, что Хиддинк знает голландцев намного лучше, чем ван Бастен русских.
Как объяснить нерусскому человеку, что группа на Евро – это нормально, четвертьфинал – много, а полуфинал – мало?
Онопко, снисходительно похлопывающий ван Бастена по плечу, – это кадр из какой-то параллельной реальности...
In Guus we trust.
Еще пара игр на Евро, и «МЮ» с «Арсеналом» смогут купить Аршавина только вскладчину
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!
Гууса Хиддинга спрашивают:
– Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами?
– Гримировать сборную Бразилии...
Как оказалось, в сборной России у каждого второго за плечами музыкальная школа и у каждого разряд по фигурному катанию!
– Почему Голландия хорошо играет в футбол?
– Потому что на поле трава.
– Почему Голландия проиграла России?
– Потому что в Базеле трава некачественная.
Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008.
Раньше Россия грустила над своими поражениями, теперь смеется над своими победами.
Срочное сообщение мировых агентств. Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!
Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки – лампу со Стариком Хоттабычем.
Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
– Что с тобой?
– Обманули меня! Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, иначе стану его помощником.
– Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
– Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
– А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
Почему наши выигрывают? Так им Хидинг подыгрывает! В матче со шведами лично помогал вводить мяч из-за боковой... А в матче с голландцами будет переводить крики русских болельщиков с трибун голландским игрокам...
Букмекеры считают, что в поединке двух голландских тренеров – Гууса Хиддинка и Марко ван Бастена, последний имеет фору в 11 голландских игроков. Поможет ли эта фора?
Россия-Швеция, Полтавская битва,
Финал: Германия-Россия, Сталинградская битва,
А когда будет Куликово поле?
Перефразируя известного российского военачальника:
– Россия вошла в Евро-2008 уже по самые Нидерланды.
Из интервью Гуса Хиддинка:
– В матче Россия-Испания, испанцам просто повезло, если бы они четыре гола не забили мы бы выиграли!
Россия-Швеция 2:0. Больше всего насмешило, что когда играли гимны, наши на трибунах растянули огромное полотно с портретом Петра – Шведы сразу поуникли.
Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!
Хиддинк не везунчик. Он голландец. Незадолго до матча с Швецией он лично приготовил обед для наших футболистов. «Покушайте супчик и кашку, которые я приготовил специально для вас из отборных голландских продуктов, хи-хи».
_________________ Был: ВАЗик21099 '96
Ford Orion '88, CVH 1.4 FUC?, Weber 2V TLDM (ручной подсос) 28/30, ESCII
ВАЗ Приоро Хетч '11, 1.6, 16v
Усе, нет больше линейки!
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
коплю :D
