Автомобильные Форумы POKATILI.RU

просто на форумах воинствующих патриотов такого много

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Гараж

У англичан, американце, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…


- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах?
- Я на Альмагеле
- На машине в смысле?
- Нет, а надо?
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать.
- Тогда Газель нужна
- Я серьезно
- Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы…
- Не вопрос…Завтра, лады?
- Ехать далеко?
- В Мячково…
- Хорошо, до связи.

У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.

На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.

- Сань, Сань… - толкнул меня Казан
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго?
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался?
- Он занят!
- Чем?
- Уровень мне проходит на телефоне…
- Отъебись, уровень – опять задремал я

Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.

- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где?
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть
- Высокие отношения – шепнул Казан
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
- Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный?
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья

Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление.

Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ

- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
- А ты что поставишь?
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
- А на хер он мне упал?
- На даче у вас весной весь огород вспашет!
- Сань ты не охуел? – возмутился Казан
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
- Ты ебнулся? – шепнул он
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик

Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.

Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.

- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
- У меня денег нет…
- Ты мне должен…
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- ХХХХХ, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
- От чего?
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
- Насыпайте….- улыбнулся я

Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….

- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...

- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На хера горчица? – спросил Казан
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…

Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон:

- Але! Ты где?
- В гараже
- В клубе? Пьешь?
- Нет, в гараже, машину ремонтирую
- Пьешь?
- Ну. выпил немного
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок
- Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход…
- Едет – высовывается он из окна
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
- ХХХХ!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я

Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….

Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон

- Да милая? Я? Да…
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - бросает он трубку
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал
- Главное в гараже…
- А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Есть такая профессия - запчасти подбирать

Всем привет! Вот и проходит мой "любимый" месяц сентябрь - клиенты сходят с ума и дарят массу приятных минут.

- Мне нужен хороший высокотемпературный герметик !
- Вот есть за 120 рублей, есть за 190.
- Да я за такие деньжища дерьмом всё измажу! ( брррр)

- Мне этих клипс за 15 рублей!
- Сколько надо ?
- А есть скидки оптовым клиентам ?
- Сколько будете брать ? Тысячу- две ?
- Ну штучек 5-6 надо...

Клиент покупает два предохранителя ( 25 рублей в сумме) и со скандалом требует скидку.


- Я тут у вас брал шрус на Фокус, а он бракованный...
- Эммм... мы не торгуем запчастами на Форд , и его вы у нас не брали.
- То есть деньги вы мне не вернете ? Плохо, плохо ( печально уходит)

- Мне надо прокладку
- Какую ?
- Гигиеническую, гыгыгыгыгы. Надо спрашивать не " какую" , а "куда". Понабрали блеать ( в итоге перепутал прокладку под клапанную крышку и прокладку ГБЦ)

Приходит женщина в годах
- Мне нужны свечки на Туксон
- Бензин- дизель?
- Я откуда знаю, я же девушка...
- Ну дайте мне документы на авто, сам посмотрю
- Я в гаи что ли?

Звонок по телефону :
- У меня скачут обороты и двигатель плохо заводится?
- Ииии?
- Ну помогите мне!
- Мы продаем запчасти, скажите какую запчасть вам надо , и я подскажу наличие и стоимость.
- Я откуда знаю что мне у меня сломалось!
- Ну обратитесь в сервис для диагностики
- Еать ты умный! Диагностика так то денег стоит! Ты за меня заплатишь?( гудки)

- У Вас есть масло в мою машину ?
- Да, есть. Официальный дилер льет Шелл.
- Что мне самое дорогое ? Есть че подешевле?
- Да, есть Тотал.
- Первый раз слышу. А еще что есть ?
- Ну если подешевле - Зик.
- Зик делают от отработки.
- С чего Вы взяли ? ( сам лью его себе в машину )
- Ну я как то на форуме читал.
- Там скорее всего врут.
- Это вам торгашам врать выгодно, а на форуме простые парни, как я!

Покупает запчасти на Матиз, расплачивается с девушкой на кассе
- Девушка, можно вас пригласить на свидание ?
- Нет, спасибо
- А если я приеду не на Матизе, а на Инфинити ?
- У меня муж и ребенок.
- Я не принципиальный ( еле отшили)

- Мне самый дешевый радиатор!
- Так он будет очень плохой!
- Да мне на продажу ( привозим - продаем)
Тот же клиент через месяц на другой машине :
- Купил авто с рук, а там кругом вся подвеска стучит, на китайское гавно поменяно! Вот же хозяин пидр!!!

- Здрасьте! Мне нужна подвеска вся!
- Что именно " подвеска вся?"
- Ну вся! Целиком! От и До! Выставьте счет на **
Часа три собирали и подбирали, выставили счет на 111300.
Звонок через пару часов :
- Куда столько ? Я же просил только подвеску !
- А мы на что выставили ?
- Не на то! Мне только амортизаторы нужны и всё! Как вы не понимаете то?

Компания просит счет на генератор. Цена - 10500. Выставили счет, звонок через пару дней - Не надо, нашли дешевле. Проходит еще время, просят еще счет, так дешевле не смогли привезти. Запчасть подорожала на 200 рублей. Выставили счет, снова пару дней - Не надо, нашли дешевле. И вы не поверите, снова прошла неделя, и снова просят счет. Цена уже стала 11000. Еще не оплатили, ждем )

Всем хорошей осени, и приходите в магазин всегда с хорошим настроением!

© Enote23

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Как меня спасли грязные шлюхи от тюрьмы

время: декабрь 1997 года,
место: С-Петербург, рынок радиодеталей "Юнона"

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе:) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали!

Завидев свежак со всех сторон стали подползать субъекты, которых мы называли заднепроходниками. Потому как они интересовались только порнухой, которая лежала не на лотке, а в дальнем углу складика, доступ к которому возможен был только с заднего, служебного прохода нашей точки.

Надо сказать, что все было не просто с порнухой и тогда. Менты часто устраивали шмон по рынку в поисках всякого контрафакта и нелегальщины.
Нас с кондуктором ни разу не хапали, т.к. мы исправно платили аренду рынку, бандюганам и конечно же не забывали про стражей правопорядка.

Но в тот день звезда Альдебарана привела контрольную закупку именно ко мне. Я ничего не подозревая продал пацану 5 дисков и через пару минут был уведомлен о контрольном закупе. Собрали значит нас с дисками и засунули в стакан, где вдвоем то тесно. А с нами еще 4 баула с коробками! Приехали, выгрузились, зашли.

Достали порнуху, старый усатый мент советского разлива начал составлять протокол на изъятие, заполнил шапку, взял в руки первый диск, чтобы вписать в протокол название изъятого диска и замер, замер на 3 минуты точно. Оглянулся на начальника и дико краснея спросил того, как ему записывать названия дисков. Начальник (вроде майор) удивился такому даунскому ответу. Ведь на дисках не арабская вязь, а родная кириллица. На что усатый резонно ответил, писать как напечатано?
Майор ему : "Пиши как есть!"
Усатый : "Так и писать? "Грязные шлюхи", "Знойные мулатки", "Анальные радости"???"
Майор : Так и пиши!
В итоге, половой кругозор усатого расширился и ему открыли нивиданные просторы для использования женского тела!

Чем же закончилась эпопея и как мне помогли шлюхи?
Вызывают меня через месяц в отделение, просят подписать бумаги на закрытие дела? О как! Выяснилось, что за месяц доблестные опера скоммуниздили все диски и растащили по углам. Нет тела, нет дела!

© Godunoff

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Начало девяностых.... (Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти.

Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано. Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отказаться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль... Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма.

Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся. Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно,пять.

- Мужик! Твой подъезд?

- (еле разлепляя глаза) У-у...

- Этаж какой?

- У (показывает один палец)

Занесли.

- Квартира какая?

- ??? У (показывает)

Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет. Заносим.

- А это куда вы его несете?

- Ну не в коридоре ему валяться?

- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!

- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не п*зди!

- Так это не мой муж!

- Саша, твоя баба?

- М-м-ы-а-а!(диким воплем).

Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.

- Где машина?

- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?

Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом, полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей. Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

История болезни

Апрель.
-Здравствуйте, можно? - немолодая уже женщина, лет сорока-пятидесяти на вид, стесняясь, заходит в кабинет.
- Что вы хотели? - врач продолжает писать не отрываясь.
- Я на прием.
- Фамилия? Записывались?
- Доктор, нет, я без записи.
- Прием строго по предварительной записи.
- Доктор, пожалуйста! Там нет никого к вам!
-Да? Может это потому, что у меня уже полчаса как рабочий день закончен? Ну ладно. Только талончик потом занесете из регистратуры. Садитесь. Что вас привело ко мне?
- Голова болит, прям распирает, кружится, рука немеет, перед глазами как пелена...
- Хмм... И давно беспокоит?
- Последние полгода.


Врач, наконец, поднимает глаза от бумаг и смотрит на пациентку. Затем берет неврологический молоточек, поднимается из-за стола и начинает осмотр.
- Следим за молоточком. Зубы покажите. Язык. Руки на колени. Так. Теперь ноги чуть разогнуть в коленях. Хорошо. Встаем. Ноги вместе, руки перед собой. Указательным пальцем в кончик носа. Я сказал указательным. Я сказал в кончик носа, а не в переносицу. Хмм... - Врач садится обратно, начинает что-то писать в карте. - Вот что, держите направление на МРТ, сделаете - приходите. Можно без записи.
- А где это делают? Бесплатно?
- В ГБ ?1 Платно.
- Как же так? Как же квоты?
- Для нашей больницы нет. В вашем случае, я крайне рекомендую сделать это обследование и как можно быстрее. У вас признаки повреждения головного мозга. Что там внутри, в черепе, я не знаю. Может микроинсульт был, а может и другие причины. Обследуйтесь, я не супермен, рентгеновского зрения не имею.
- Ну... Я подумаю... А лечится чем?
- Пока не знаю, снимки делайте и приходите.
Пациентка не очень довольна, но уходит молча. Врач продолжает шуршать бумагами
- Скорее всего у нее 'объем' ... - задумчиво говорит он себе. Просит медсестру. - Анна, сделайте чаю.
Июнь.
Жара. Все та же женщина. В парике. Муж ведет ее под руку.
- Доктор, помните меня?
- Нет, я никого не помню, давайте карточку.
Врач листает амбулаторную карту, мельком смотрит выписки из отделения нейрохирургии, онкологии, результаты МРТ, посыльной лист на МСЭ для оформления инвалидности.
- Теперь помню. Да, к сожалению, как я и предполагал. Молодцы, что сразу обследования сделали. Давайте посмотрим вас.
Снова осмотр, затем писанина.
- Держите, это вам чем лечиться пока.
- К вам когда в следующий раз?
- Через месяц заходите, посмотрим, что и как. Дам направление на повторную консультацию нейрохирурга. Документы я заполнил, теперь вам к замглавврача по экспертизе.
Женщина выходит. Муж задерживается.
- Доктор, там плохо?
- Да. Там очень плохо. Опухоль они полностью не удалили, только часть.
- Сколько ей еще?
- Не знаю, не господь бог. Делайте химию, лучи. На сколько-то поможет. Если что, подходите.
- Ты что задержался? - Женщина, хотя нет - теперь правильней все же сказать старушка, заглядывает обратно. Мужчина вместе с ней выходит.
Октябрь.
На приеме муж. Врач уже собирается домой.
- Доктор, извините, я без записи... Скажите вас можно на дом вызвать?
- Зачем вам?
Мужчина протягивает карточку. Врач начинает листать.
- Понял. Ща посмотрим очередь... Так, через на следующей неделе в среду к вам заеду.
- Доктор, а можно побыстрее? Сегодня вечером, например? Ей совсем плохо... Я оплачу.
- Ладно. Телефон свой давайте. И мой на всякий случай запишите.
Вечер. Панельная пятиэтажная хрущевка с ремонтом еще советских времен. Женщина лежит на диване и постанывает.
- Спасибо, что пришли - муж суетится, пододвигает стул.
- Что у вас случилось? - Врач листает документы, прищурившись, сравнивает старые и свежие снимки МРТ.
- Доктор, голова очень сильно болит, просто раскалывается, рука левая совсем не слушается, ходить не могу. И сказать стыдно, писаться начала. - Женщина плачет.
- Ясно, давайте посмотрим вас. - Снова шаманские манипуляции с молоточком.
- В больницу ложиться будете?
- Да вызывали уже скорую, не берут нас никуда, даже в онкологию...
- Ладно, сейчас выпишу вам рецепт на трамал. Потом к терапевту если, что подходите, он вам еще напишет. Направление на уколы дексаметазона и диакарб попейте.
- Не надо, я сам умею.
- Сам-так сам... С ними будет полегче, но временно.
В коридоре мужчина протягивает конверт.
- Спасибо что пришли. Долго ей еще? - шепотом спрашивает он.
- Не знаю. Как правило такие больные умирают от высокого внутричерепного давления, но у нее после операции части черепа нет, это сильно облегчает ее состояние, не дает давлению увеличиваться. Так что все зависит от того, как быстро будет распространяться на здоровую ткань мозга опухоль. Если что, звоните.
Декабрь
Звонок с неизвестного номера на телефон.
- Здравствуйте, доктор. Можно с вами о визите на дом договориться?
- Можно. Адрес? Хорошо. Завтра вечерком.
Та же квартира. Добавилось пыли, на кресле куча грязного белья. На диване лежит женщина в памперсах. Она сильно похудела, лицо осунулось. Стонет в полный голос, почти кричит: 'когда же я умру? Помогите мне, доктор'.
Впрочем, муж выглядит несильно лучше. У него легкий запах перегара изо рта.
- Так-с, что тут у нас... - Врач даже не спрашивает ее, бегло осматривает. - Понятно. Курс что мы в октябре делали - повторим, к терапевту к поликлинике подойдите, пусть наркотики выпишет.
- Доктор, когда это все закончится? Я так больше не могу! - женщина на взводе.
Врач лишь пожимает плечами, стараясь не смотреть ей в глаза. В коридоре конверт переходит из рук в руки.
- Поможет?
- В какой-то степени...
- Доктор, но мы это все уже делали...
- А что вы от меня ждете?! - Врач раздражен и зол. В основном из-за своего бессилия. - Что бы я ее наложением рук вылечил? Было бы волшебное лекарство, я бы вам сказал.

Проходит почти полгода и еще два визита. Лучше не становится. Наркотики почти не помогают. Курсы противоотечной терапии все менее эффективны. На томографии виден рост опухоли и ее метастазирование в мозге.

Май
Очередной вызов на дом. Квартира больше напоминает бомжатник. На столе и под столом несколько пустых бутылок водки. Женщина больше не кричит. Она скулит, как побитая собака и плачет. Но она в сознании, разум не оставил ее до сих пор. У врача невротически дергается щека.
- Доктор, убейте меня. Пожалуйста. Убейте меня, - она шепчет это, не прерываясь, во время осмотра, и пока врач пишет на листочке рекомендации.
- Вот, это уколы, таблетки, повторим еще курс. - Мужчина грустно вздыхает. Как и врач, он понимает, что это уже не поможет. Доктор мнется, но после полуминутной паузы решается. - И держите рецепт на антидепрессант, мощный препарат, используется как вспомогательное средство при хронических болях. Только аккуратнее с дозировкой. Он достаточно токсичен. Двадцать таблеток - летальная доза. - Женщина немного затихла и слушает. Муж кивает.
- Я прослежу, - говорит он.
Спустя неделю
На приеме. Муж. Глаза красные, перегара, правда, нет.
- Доктор, мне очень неудобно у вас просить, но вы не могли бы помочь.
- Я же к вам ездил недавно, больше чем тогда я уж не помогу.
- Нет, спасибо вам огромное. Вы ей очень помогли тогда. Вы не могли бы дать мне больничный? Два дня как похороны были...
Врач несколько раз ударяет пальцем об стол.
- Могу, - ручка скребет по бумаге, - Идите. Выписывайте. Окошко рядом с регистратурой.
- Спасибо. А это вам. - Мужчина протягивает пакет и выходит из кабинета, не слушая заверения доктора, что ему ничего не надо.
- Анна, вам коньяк нужен? Неплохой, кстати.
- Спасибо, как раз у подруги юбилей скоро. - Пожилая медсестра с благодарностью принимает бутылку.
- Скажите в коридоре, чтобы подождали. - Врач откидывается назад и пару минут тупо смотрит в потолок.

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Как-то отца у меня примерно также лечили, только что сам ушел.

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

СПРАВКА

Серая хмурь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.

- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?

В его голосе нет злости.

- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.

- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку.

Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:

- Какого х@я?

- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.

Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.

- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.

Я упрямо смотрю ему в глаза.

- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам.

Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.

- Знаете… - начинаю я, но меня прерывает поток брани.

- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!

Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: «Бог терпел, и нам велел».

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.

- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?

- Конечно, есть. Мы, например.

- Э… а вы из 206-й?

- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.

Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.

- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.

- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.

Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.

- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.

Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: «117-221-334». Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!

- Вы где живете?

Я называю свой адрес.

- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.

Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.

- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?

- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают.

Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.

В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:

- А… могу я видеть Додина?

- Вам зачем?

Объясняю в тридцать шестой раз.

- Какой у вас адрес?

Называю свой адрес.

- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.

Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:

- А правда, что Додин – братья-близнецы?

Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:

- Угу.

В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.

- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.

- Его нет, - печально отвечает капитан.

- А когда будет?

- Не знаю.

Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне:

- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.

Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает:

- Вам что нужно?

- Мне нужен Арбузенко.

- Это я, - спокойно говорит мне он.

Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю:

- Мне нужна справка.

Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:

- Магазин за углом.

Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно.

«Дана Кожевникову В.В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения». Дата, печать, подпись.

У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Штурман заглянул в каюту офицеров и замер: на столе стояли два противня с сухарями. По каюте витал аромат чёрных сухарей. - Дневальный! Откуда деликатесы? - выглянул в коридор штурман.
- Доктор принёс, - доложил дневальный.
- Ай да док! Ай да молодец! - похвалил его заочно штурман и захрустел вкуснятиной.
- Откуда сухари? - удивился минёр, заходя в каюту.
- Это у нас док решил проявить заботу об офицерском составе, - пояснил штурман. - Угощайся.
- Молодец, доктор медицинской службы! - так же заочно поблагодарил его минёр.
- Сухари? Откуда? - зашёл в каюту механик.
- Докторила наш угощает, - смачно хрустя, поведал минёр.
В каюту заглянул замполит. Что-то хотел сказать, но замер, уставившись на сухари.
- Угощайтесь, Андрей Геннадьевич, - предложил штурман и потянулся за вторым сухариком. - Доктор нас решил побаловать.
- Молодец, - похвалил его зам, и тоже захрустел.
…Через полчаса каюта была полна офицерами и мичманами, а противни опустели - одни крошки остались.
В каюту зашёл доктор.
- А-а-а-а! - завопил он, увидев пустые противни. - Кто сухари сожрал? Дневальный, убью-у-у!
- А что случилось, Сан Саныч? Ты что так испереживался? - спросил зам, отряхивая китель от крошек.
- Что-что? Чем я теперь крыс травить буду?
Наступила мёртвая тишина. Все переглянулись, судорожно сглотнули и прислушались к своим ощущениям в организме. Гробовую тишину нарушил тихий голос замполита:
- Сан Саныч! А ты… это, как его, …успел яду насыпать?
- Да в том то и дело, что не успел. Я только что получил его на складе, - простонал док и показал небольшой пакет.
Все зашевелились и одновременно выдохнули - долго-долго…

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.
- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.
Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.
- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.
- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.
Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".
Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.
- Ой! А про пиццу то мы забыли!
Я выглянул из комнаты. На пороге , держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.
- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.
- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".
- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.
- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.
- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.
- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.
Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану
- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.
- Ай бляха!!! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.
Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.
Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.
- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.
- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.
- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.
- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.
Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.
- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...
Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.
Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал
- Шурик, не надо.
Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.
- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.
"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнопак страшному гостю.
* * *
- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.
Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.
- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.
Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.
- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.
- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.
В уголке тихо заплакала Таня.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Эх, хорошо в стране российской жить!

Только что домой приехал. С телевидения меня вез водитель, с которым мы, как говорит моя жена, зацепились языками. Выяснилось, что он заядлый путешественник. Но за границу не ездит принципиально: "Я еще Россию не всю объездил". Хотя в России мужик объездил уже реально много. Например, лет десять назад они двумя семьями на двух джипах отправились из Москвы в Магадан. И доехали, что интересно. Все путешествие заняло два с половиной месяца. Питались грибами, ягодами, диким чесноком, рыбой, рябчиками, зайцами, лебяжьими яйцами, красной икрой - в общем, всем, что собирали, вылавливали и настреливали. Солярку брали у военных, на машинно-тракторных станциях и у машинистов локомотивов.
- Смотришь по карте, где железная дорога. Едешь туда, ждешь, больше суток никогда не ждали. Поднимаешь руку со стаканом, останавливаешь локомотив. И машинист тебе за стакан спирта все емкости соляркой зальёт. Заправок же там нет. Дорог, в европейском понимании этого слова, тоже нет. Полторы тысячи километров можно проехать по проселкам и руслам рек и никакого жилья не встретить...

Там всё странно, в этой незнакомой нам России. Путешественники почти ничего не покупали в этой поездке, потому как - натуральный обмен.
- Мы набрали в дорогу старой одежды, спирта, перочинных ножей, сахару - и меняли на то, что нам было нужно. Один раз дал я мужику пятисотку, он отказался: "Нет, нам ваших денег не надо. Что у вас есть из полезного? Сахар? Спички?" Как у папуасов - можно на перочинный ножик или старую куртку выменять мешок кедровых орехов... Конечно, иногда они выезжают в мир. Одна бабка, например, раз в два года ездит получать пенсию за 800 километров. Она знает, когда идет лесовоз, садится к машинисту и едет до развилки. Там на следующий день пересаживается на кукушку и едет до поселка, где получает деньги и ждет обратной оказии. Все путешествие за пенсией у нее занимает месяц.
Но самое интересное то, что в этом путешествии мой новый знакомец добрался до мест, где керосин жгут по праздникам, а в обычные дни освещают дома лучиной. Он даже выменял у них на свою старую куртку светец. Это, если кто не знает, такая кованая рогулька, куда закрепляется лучина.
- Мне не только светец дали, но и плошечку под него, куда наливается вода, чтобы угольки и пепел в туда падали. И вдобавок научили лучины калить.
- Что значит "лучины калить"?
- Ну простую березовую лучину в светец сразу не вставляют, она будет гореть неравномерно, коптить начнет, да и сгорит почти сразу. Поэтому лучины сначала калят в печи - разгребают угли и кладут лучины на горячий под, чтобы они прокалились и стали коричневыми. Вот тогда лучины горят хорошо.
- Это какой-то ХХХХХ. Впервые слышу, чтюбы в 21 веке люди лучины жгли... А что они там носят, чем моются, где берут металл?
- Моются золой и чистотелом, ходят в баню. Носят, что с большой земли случайно попало. Например, мужик, у которого я светец выменял, носил свой армейский бушлат или спецовку, не знаю, как назвать - со знаком радиационной опасности на спине. А представьте его ботинки! У них вместо подметок - автомобильная покрышка. Ну а ножи и прочие металлические предметы куют, у них кузнец есть. Слава богу у нас по северам этого металла валяется..
- А документы у них вообще есть?
- Я не интересовался. Но что касается лучин, то это как раз не очень и удивительно, так далеко ехать не надо, чтобы лучины увидеть - у нас в полутора тысячах километров от Москвы лучинами дома освещают.
- Где?
- В Карелии. Там в глухомани нет электричества, поэтому люди не знают, что такое телевизор, холодильник. Колбасу они впервые увидели, когда я им показал...

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

КАК ДЕТИ ФИНАНСОВУЮ СИСТЕМУ ПО ПОЛОЧКАМ РАЗЛОЖИЛИ

Задала учительница по обществознанию детишкам бизнес-планы подготовить.

Ну а что – тема предпринимательство, пусть покреативят на тему внутришкольного бизнеса. Школа-то ‒ модель Мира, всей мировой экономики. И пятиклассники взялись за домашку как никогда ретиво. И вот ‒ урок, презентации.

Не по возрасту громоздкая отличница подробнейше разложила, как она комбинат питания устроит. Юркий рыжий мальчишка обрисовал фантастические перспективы преображения школьной транспортной системы: тут и лифты, и эскалаторы, и рикши. Смурной опрятный паренек, вовсе не похожий на шального айтишника, сделал классный доклад о системе автоматизации, контроля доступа, учета и контроля на базе школьной компьютерной сети. Бойкая веселушка рассказала о производстве обуви для всех учителей, школьников и даже для продажи на экспорт.

И вот, выходит к доске худенькая скромная девочка с открытым лицом и добрыми глазами.

‒ Все вы, ‒ говорит она одноклассникам, ‒ начинали свои бизнес-планы со слов «возьму кредит в банке». Так вот, я открываю банк.

По рядам прокатился сдержанный гул восхищения и зависти: и как сами не дотумкали?

‒ Условия у меня такие, ‒ продолжает девочка, ‒ каждый может взять любую сумму под 20% годовых.

‒ Как любую? И миллион можно, ‒ вскинул голову дремавший на задней парте до анекдотичности типичный Вовочка, хулиган и второгодник.

‒ Хоть миллиард. Хоть сто миллиардов. Но учтите – в конце года эти деньги нужно будет отдать с процентами. Кто не отдаст ‒ забираю имуществом.

‒ Чо, весь бизнес отберешь? ‒ возмутилась, алея щеками, толстая отличница.

‒ Нет, конечно! Только недостающую часть заберу, не более.

‒ Нормальные условия. Даже отличные, ‒ взвешенно отчеканил айтишник, подняв глаза от калькулятора, ‒ я согласен.

За ним все закивали голосами ‒ такой добрый и щедрый банк всем понравился.

‒ Ну вот, ‒ продолжила тихая «банкирша», ‒ в начале года я выдам гору денег. Но, сколько бы я ни выдала, 100% денег покрывают 100% школьного бизнеса. А в конце года я потребую вернуть 120% выданных денег. Гору и плюс еще пятую часть горы. А у вас на руках ‒ только гора, 20%, которые я потребую сверху, не существует в природе. Значит, по результатам года я заберу 20% школы.

За год кто-то сумеет собрать 120% денег, а кто-то и 400%. Но это значит, что у другого не будеи и половины необходимого для возврата долга. Но это не важно. Важно, что в любом случае, как только вы согласились взять кредит, вы отдали мне 20% школы.

Следующий год ‒ еще 20%. И так далее. Ну а к десятому классу я буду единственной владелицей школы. Сегодня вы мечтаете о благополучии, бизнесе, успехе, развитии. А к десятому классу вы станете моими рабами и я буду решать, кому жить, а кому умереть с голоду.

Класс затих. Учительница растерянно хлопала кривовато подведенными глазками. У кого-то в сумке невероятно громко вибрировал мобильник.

‒ Нафиг такой банк, ‒ первым ожил второгодник Вовочка, ‒ без банка обойдемся.

‒ Точно! ‒ зажглась надеждой веселушка от обувного бизнеса, ‒ без банков и денег обойдемся, бартером будем наши товары и услуги менять друг на друга.

‒ И как ты расплатишься за мороженое, ‒ искренне удивилась «банкирша», ‒ каблук от сапога отломишь и отдашь? А с работниками чем расплачиваться будешь? Кедами? Так им некогда работать станет – будут днями искать того пекаря, которому кеды нужны, чтоб булочку с повидлом купить. Вон, спроси у Дашки, ‒ «банкирша» кивнула на отличницу общественного питания, ‒ согласна она кедами оплату принимать.

‒ А мы будем друг другу расписки писать! ‒ нашелся айтишник.

‒ Хорошая идея, ‒ согласно кивнула «банкирша», ‒ и через три дня у каждого будет вот-такенная стопа записочек: «Я отдал Коле стул», «Вася меня на эскалаторе прокатил», «Взял у Ани кроссовки»… И что? Как потом со всем этим разобраться?

Класс снова затих. Бледная учительница нервно крутила браслетку на запястье, с рассеянно поглядывая то на понурый класс, то на спокойную и милую докладчицу с добрыми глазами.

‒ Это, ‒ вдруг поднялся Вовочка, грохнув стулом, ‒ Иванова, а точно школа тебе будет принадлежать?

‒ Конечно, ‒ пожала плечами девочка. Это же элементарно.

‒ Тогда это… ‒ Вовочка сопел, теребил ногтем характерные мозоли на костяшках кулачищи и пытался подобрать слова, ‒ Иванова, возьми меня на работу. Если кто свое отдавать за долги не будет – я помогу. Ага? А мне много не надо. Ты мне компьютерный класс отдай (айтишник дернулся, но промолчал), я там игровую зону сделаю.

‒ Хорошо, ‒ тут же согласилась «банкирша», ‒ будешь силовым ведомством.

‒ Не, ‒ промычал Вовочка, ‒ давай переименуем… Пусть буду «Спецназ»!

«Банкирша» еще раз кивнула и обратилась к совсем не веселой веселушке:

‒ Анечка, ну зачем тебе заниматься обувным бизнесом, который ты все равно потеряешь? Ты же хочешь получить, а не потерять, правильно? Так вот, я отдам тебе 10% школы.

‒ А мне что делать? ‒ осторожно спросила Аня, чувствуя очередной подвох.

‒ Видишь ли, мне не очень хочется работать. Поэтому работать за меня будешь ты. Вся эта возня ‒ учитывать деньги, выдавать… Вдруг среди года кто-то захочет еще кредит взять? Вот я тебе и отдам деньги под 20% годовых. А ты будешь их раздавать под 22%. Твоя доля – 10% от моей, все честно.

‒ А можно я буду не под 22% выдавать, а под… Под сколько хочу? ‒ повеселела веселушка.

‒ Конечно. Но не думай, что школа твоей станет. Вот, будешь ты отдавать деньги под 33%, и через три года школа будет вроде бы твоей. Однако, ты-то взяла у меня деньги под 20%, которых, как ты помнишь, не существует в природе. И школа все равно будет моей через пять лет. И я отдам тебе твои 10%, а не ты их получишь сама. Понимаешь? Я ‒ хозяйка.

‒ Нафиг такую хозяйку, ‒ булькнула сквозь полные щечки отличница и тут же получила мощную затрещину от Вовочки.

‒ МарьПална, ‒ повернулась «банкирша» к мирно зеленеющей в полусознательном состоянии училке, ‒ и вы не расстраивайтесь. Я дам вам большую зарплату. Вы только учите всех, что так и должно быть, что по другому не бывает. Рассказывайте детям, что если много и хорошо работать, можно достичь успеха, стать богатым. Понимаете, чем больше они работают, тем быстрее буду богатеть я. И чем лучше вы будете пудрить мозги ученикам, тем больше я вам буду платить. Ясно?

В глазах учительницы блеснула искра сознания и надежды, она часто и мелко закивала, преданно глядя на пятиклассницу.

Грянул спасительный звонок...

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

При царе построили три трехэтажных дома в одну линию. В середине двадцатых
их объединили и перестроили в Дом-Коммуну.
Дом-Коммуна это забытая ныне концепция пламенных коммунистических
прожектеров. Концепция предполагала, что гражданин в своей комнатушке
будет только спать и переодеваться. Ну, может, "отправлять половые
потребности", как называла секс @@@@@ая на всю башку и писю Саша
Коллонтай. Она же утверждала, что это все, как стакан воды выпить. То есть
если пролетарий просит пролетарку дать, то не фиг делать трагедии,
нагибайся - понеслось. Нужду половую справили - все довольны. А детей
коммуной воспитаем.
Гражданин должен был мыться в общественной бане (подвал второго подъезда),
питаться в общественной столовой (первый этаж шестого подъезда) вкусной и
здоровой пищей, приготовленной дежурными жильцами в общественной кухне
(первый этаж пятого подъезда). А после ужина здоровый и сытый коммунар
должен был идти с прочими коммунарами и коммунарками в общественную
читальню изучать труды Основоположников и публично обсуждать оные в
общественных дискуссиях. За личный примус и мещанство в виде обережения
собственной жены от посягательств желающих половой потребности пролетариев
- публично порицали на общем собрании.
Такие дома быстро превратились в обычные коммуналки. Концепция сдохла в
середине тридцатых. Говорят, с подачи НКВД (так до 1944 называлось МВД).
Постоянная необходимость наблюдать одни и те же рожи на работе и дома
привела к повышенной нервозности обитателей коммун и, как следствие, к
резкому увеличению числа бытовых убийств и банальных драк на почве
ревности в таких объединениях. К тому же граждане быстро поругались на
почве того, кому сегодня дежурить по бане, далеко не все умели варить
вкусные щи, а уж про диспуты и говорить нечего - кто это посмеет сказать,
что Ленин в своем "Эмпикриционизме" неправ? На Соловки его, вражину!
Бани и прачечные закрыли, в столовою вселили магазин "Продукты" № 11,
библиотеку разбили на комнатушки, куда поселили тех, чьи комнаты
перестроили в кухни.
После войны дом расселили, откапиталили, заселили заново, еще раз
расселили в восьмидесятые, разбили коммуналки на отдельные квартиры и
пустили туда новых страждущих многоквартирного уюта. Но кое-что от коммуны
дом сохранил. Спрятал и сохранил.
Слесарь-сантехник (пусть будет Вова) приходит по вызову на первый этаж
четвертого подъезда. В квартире поддатый мужик и наглухо забитый унитаз.
Володька пробует тросом - авотх@@@нвам - фаянс надо снимать. Пока слесарь
мудохался с унитазом, хозяин продолжал отмечать отсутствие жены до вечера.
Когда Вова вышел из туалета, дядя уже был в самое главное содержимое
канализации. Фокус заключался в том, что дверь за Вовой хозяин запер на
ключ и ключ спустил в барсетку. Заветная вещь оказалась под брюхом
храпящего в беспамятстве алкаша.
Попытка разбудить мужика привела к расквашеному носу - отмахнулся урод
резко и метко. Вова мстительно проставил в квитанции тройную сумму,
положил листок на полочку к явно женским флаконам - баба найдет - и
направился в ванную. Окон в ванных там нет, зато есть люк. Такие люки
образовывали когда-то шахты через весь дом - в них проходила вертикальная
пожарная лестница. После переустройства они оказались где на кухнях, где в
ванных, где в комнатах. Многие из них, естественно, заложили, но на первых
этажах хитрый народец оставлял возможность юзать подвал для личных нужд.
В соседнем подъезде на первом в квартире ремонт - работяги там, выпустят.
Вова спрыгнул в подвал, повязал головной платок-арафатку...
Тут, граждане, поясню. Подвалы полны разной живностью, сколько ни трави.
Чтобы эти сволочи не лезли за шиворот, кто-то наглухо застегивает воротник
и носит кепку, а кто-то применяет головные повязки. Арафатка - хорошая
штука - защищает роскошную гриву и прикрывает шею с плечами вместе. И
шьется быстро. Из любой подходящей старой наволочки. Обладатель седой
львиной гривы Вова шил арафатки за полчаса. Старая истрепалась - в помойку
её и новую. Его и прозвали в свое время - Арафат. Вова-Арафат.
Люк поддался легко. Вова шагнул в коридор, дивясь - как быстро ванную-то
ребята отделали и дверь уже навесили, молодцы! Но вместо удивленного
матерка сантехник чуть не обоссался от дикого визга. Бабка, закладывающая
белье в стиралку, никак не ожидала, что из ванной полезет что-то в черном
с пятнами и арабском платке - АААААА!!! ИГИЛ!!! Террористы в доме!!!!
Телевизор нагнетает, понимаете ли.
Старуха метнулась в комнату и защелкнулась на щеколду, а Володька рванул к
входной двери, сообразив, что ошибся направлением и сейчас не в третьем
подъезде, а в пятом. Но не тут-то было. Эта дверь тоже запиралась на ключ
изнутри. Между тем бабка орала в комнате "Але! Милициииияяя!!! У меня тут
террорист в квартире!" Вова лихорадочно осмотрелся в поисках ключа - нету.
Между тем, судя по звукам из комнаты, бравые парни приняли вызов и сейчас
от ГУВД должен был уже отъезжать козлик с люстрой.
Володя сообразил, что его ждет гнилой базар до поздней ночи и кинулся к
спасительному люку. Через окошко над дверью за ним следили бдительные
глаза в толстых очках.
Пролетев меж труб, как заяц по бурелому, сантехник все-таки попал в
искомую хату, получил по е@@@@ку ведром за легкий испуг штукатурщицы -
та тоже не ждала, что из крохотной глухой кладовки в веере летящего во все
стороны барахла выскочит сумасшедший мужик в спецовке.
Следующий тур балета Володя наблюдал с противоположной стороны улицы,
избавившись от улики - арафатки.
Сначала у подъезда отормозился бело-синий козлик с противно визжащей
сиреной. Из машины в дом рванули трое ребят с автоматами. На угол
аккуратно вылез заштореный ПАЗ с синими номерами.
"О бл@. Вот бы щас огреб!" - мелькнуло в башке у Вовы. Он тихо ретировался
в глубину двора, зная как битая морда притягивает ментов, сел на лавочку и
занялся удалением следов побоев с фейса.
Через пятнадцать минут один из ментов вышел, махнул автобусу и встал у
подъезда. ПАЗик отравил пол-улицы выхлопом и прекратил облагораживать
пейзаж своим видом. Зато на сцене появилась новая группа - подкатила
скорая.
"Инфаркт?!" - ужаснулся Володя, сдерживая благородное рвение подойти и
сознаться в непредумышленном убийстве.
Но когда два крепких парня выводили бабку, та была живее дедушки Ленина и
орала на всю улицу, что в округе спрятался целый полк ИГИЛа и надо срочно
вызывать самолеты бомбить город.
Санитары засунули жертву пропаганды в машину и захлопнули дверцы. Скорая
отвалила в сторону психдиспансера, а Вова дворами помчался в контору, пока
его битая морда не привлекла внимания ментов.
Через пару дней в РЭУ зашел участковый, покосился на вовкины синяки,
поговорил с начальником участка и свалил. Вова получил устный выговор без
последствий и новую кличку - Террорист. (c)

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Как я отдавала бесплатно холодильник

Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.

У моего брата случился переезд. Ничего из мебели он решил не забирать, потому что переезжает аж в другой город. Холодильник с плитой у него почти новые, и у моей мамы появилась гениальная идея поменяться с ним своим холодильником (достаточно стареньким) и плитой (тоже древней). Холодильник у мамы огромный Индезит, 2 метра, двухкамерный, морозит - холодит на пять с плюсом, несмотря на то, что ему уже вроде как почти десять лет. Его мама решила выбросить. Я пришла в ужас от такого кощунства и попросила разрешения кому-нибудь отдать. Хорошо, но только что бы сегодня увезли. Я зарегистрирована на одном сайте для мам. Там много нуждающихся, многодетных, одиночек. Там я и выложила объявление о холодильнике даром. За пять минут - 200 просмотров. Одна женщина умоляет выслать его в Эстонию, у нее пять детей, и беременна шестым, без холодильника никак. Отказала. Потом позвонила девушка, спрашивает: - А лет ему сколько? Фирма? Класс? На все ответила. Она говорит:У вас на фотке видно, что на одной из морозилок нет крышки. Я говорю, да, она выпадала постоянно, мы ее сняли. Девушка:Да, это плохо, конечно, но я еще подумаю...


Другая звонит:

- А вы сможете его к метро Щелковская подвезти? Я б забрала... - Щелковская это от меня через весь город. Я сглотнула, и снова вежливо отказала.

Наконец пишет какая-то тетка:" Забираем через два часа, ждите". Ок. Я в это время ушла к брату помогать собирать вещи, дома у мамы была она и папа. Я им позвонила, предупредила, они такие, ок, ждем.

У меня вырубается телефон - сел. Зарядки у брата нет. Захожу через комп на сайт, пишу женщине, что так, и так, сел телефон, подробно описала, как попасть в подъезд, какой этаж, квартира, какого цвета дверь и коврик у двери.

Через час пишет:

- Мой муж приехал, не может попасть.

Я еще раз пишу подробную схему прохода в подъезд. Звоню маме, прошу выйти встретить человека, который увезет холодильник. Мама говорит, никто не поднимается.

Приходит сообщение:

- Вы сука, занимаетесь разводом! - все капсом. - Дверь никто не открывает!

Я пытаюсь выяснить у нее, в чем, по ее мнению, мой развод, если я сама лично дала адрес и расписывала как попасть в подъезд. Снова звоню маме. Слышу, что она стоит в подъезде, и говорит, что никто не приехал.

- Я вам свечку за упокой поставлю, мой муж уезжает! - пишет мне неадекватная женщина и кидает в чс.

Я в шоке. Честно, вот даже разреветься от обиды хотелось.


В результате я выложила объявление на Авито:

"Отдам холодильник за набор роллов."

Через пару минут позвонил мужчина, попросил разрешения отдать деньгами и сказал, что уже рядом с моим метро. Все. Через 15 минут, как рассказывала мама, пришел мужчина в форме офицера и двумя рядовыми, которые за пять минут вынесли холодильник. Мужчина очень благодарил, оставил три тысячи, на которые мы вечером купили пиццы, роллов и пива. Что б я еще когда-нибудь захотела делать добрые дела...

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

-Ты везунчик, Рю,- сказал Сато с ноткой зависти.
-Да, я знаю,- откликнулся Рю.
Сато присел на корточки, потрогал лежащее на полу неподвижное тело и перевёл взгляд на друга.
-Где ты её нашёл?
-На свалке, где же еще,- пожал плечами Рю.
-Ну да, разумеется,- пробормотал Сато.- Ты везунчик.
-Да, ты уже говорил.
Сато снова потрогал распростертое тело.
-Ну, как ты и сам уже догадался, она действительно киборг. И насколько я понимаю, очень неплохой киборг, совсем новый. Интересно, как она оказалась на свалке, обычно такие вещи не выбрасываются...
-Ты можешь проверить, что с ней не так?- спросил Рю.
-Для этого я тут, не правда ли?- хмыкнул Сато.- Сейчас, разберемся.
Он достал инструменты, подключил к лежащей девушке-киборгу ноутбук и принялся увлеченно ковыряться в её настройках.
-Ну, в общем и целом всё понятно,- сказал он через полчаса.- Тебе не просто повезло, тебе сказочно повезло!
-А точнее?- спросил Рю.
-Выглядит она как обычный киборг,- начал Сато,- ну хорошо, как очень симпатичный киборг. Но внутри у неё куча всяких навороченных штучек, некоторые даже я с трудом смог опознать. Вот, например, усиленный интеллектуальный блок... или эмоциональная приставка.
-И что это значит?
-Это значит, что перед тобой не просто робот, а почти человек. Она способна чувствовать, сопереживать, даже любить... Это помимо всяких прочих достоинств. Очень необычная модель.
-Ну и что мне с ней делать?- спросил Рю.
-Да что угодно!- воскликнул Сато.- Она же киборг! Ты можешь с ней общаться, играть, смотреть телевизор...
-Заниматься любовью,- подхватил Рю.
-Ну... да. Конечно, как же без этого. Собственно, потребность в любви у неё заложена аппаратно. Эмоциональный блок, для нормальной работы, нуждается в периодической разрядке, дважды в неделю или чаще. Полагаю, что её создали по частному заказу, как любовницу и верную подругу для какого-нибудь богатея. В её базе данных одно оглавление статей, посвященных сексу, занимает около шестидесяти страниц!
Рю вздохнул, поднял девушку с пола, взвалил на плечо и направился к двери.
-Эй, ты куда?- удивился Сато.
-На свалку, выбросить это барахло.
-Но почему?!
Рю обернулся к товарищу.
-Почему?- переспросил он.- Из твоего объяснения я понял, что это - экспериментальная система нестандартной конфигурации и с нестабильными комплектующими. Причём для того, чтобы немножко поиграть, пообщаться или посмотреть фильм, мне придется трахаться с этой системой не реже, чем два раза в неделю! И кому такой компьютер нужен?
(c)

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.