Автомобильные Форумы POKATILI.RU

В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.

В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!

Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.

_____________________________________

Ездили с друзьями на фестиваль Кубана. Кто не в курсе: фестиваль проходит на побережье черного моря в 60км от Анапы. Нашли на пляже телефон и как порядочные граждане решили вернуть его хозяину. Нашли в записной книжке номер "мама" и позвонили. Далее диалог.
- здравствуйте, я нашел телефон, по всей видимости он вашего сына или дочери.
- да, это телефон моего сына, где вы находитесь?
- эммм, ну как... на пляже, на рок-фестивале под Анапой.
- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

_____________________________________

2100 год.
Международная выставка достижений науки и техники. За столом сидит жюри, на столе микроскоп, представители Японии, Америки и России презентуют свои изобретения.
Американец, кладет под микроскоп деталюшку.
- Наш новый процессор, 10х10 мм, 500 миллионов транзисторов, 1 миллиард операций в секунду.
Члены жюри по очереди смотрят в микроскоп, кивают, что-то пишут в себе в планшеты. Председатель смотрит последним.

Следующий японец.
- Наш новый процессор, 5х5 мм, триллион транзисторов, 10 миллиардов операций в секунду.
Жюри снова смотрит, кивает, записывает.

Русский.
- Наш новый процессор, 1х1 мм, 100 триллионов операций в секунду, ни одного транзистора.

Член жюри смотрит в микроскоп и падает в обморок. За ним второй, третий и т.д. Председатель успевает поймать на руки последнего из жюри.
- Что, что там такое, почему все вырубаются?
Тот, выплывая из обморока:
- ...Процессор на лампах...

_________________
Escort Mk7 '96 1.6i Zetec 4LPG универсал
Mondeo Mk3 '02 2.0i DuraTec 4LPG универсал
Белорусский Ford Клуб

купил сегодня книжку. на ценнике 229 руб. ну думаю устраивает. подхожу на кассу - оеказывается какая то акция - и книжка 103 руб. стоит. ну думаю вообще хорошо. купил. дома смотрю а под наклейкой с ценником еще один. аккуратно оторвал а там написано цена 105 руб.

вот такая вот акция

_________________
... нет судьбы кроме той что ты выдумал сам...
эскорт 1997 года седан 1.3 JBD карб - продано
ТАЗИК 21051 83 года, 1.2 карб. продано
ТАЗ КАЛИНА унивесал.2011 год. 11173 с ЭУР.
фольц ЛТ 1991 турбодизель 1G - большой белый сарай - сдан по "автохламу"
ока 1113 желтый детский домик - недвижемость
тонар 8193 - не знаю что с ним сделать - пока недвижимомость
митсу РВР - пруль 97 год. - за 200 лошадей и бензин жрет ведрами - продана
газель - й 3хметровый фермер с движком УАЗ 2014года
ВАЗ 2107 2006 инжектор!!!!!

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку. Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? — тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров — в маечке и шлепанцах. С велосипедом!
— Здравствуйте, мужик! — вежливо приветствует он меня без особого
акцента и спрашивает крайне озабоченно: — А где тут грибы?
— Где-то здесь, — отвечаю растерянно.
— Спасибо! — В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благодарность за исчерпывающий ответ. После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй,рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе)вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!".Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! -препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

У нас в Кишинёве иногда и так машины продают.Читали всем офисом,оборжались.

В Пальме-де-Майорке было.
Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу групповой вздох какой-то.
С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист торможения скрежет металла и коллективный выдох.

Жена реконструировала ситуацию.
Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и помчалась вниз.
Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску, схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной скорости.

Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные, молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут.

На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю историю деда, но коротко так:
"Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

На тему "К чему приводит курение"...


...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал,
блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так,
как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для
желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я
имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе,
и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за
водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и
женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без
половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал
полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь }{опа на унитазе, книжка в руках,
сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной
колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие
ритмично выпускают клубы дыма, }{опа старается не отставать от слаженной работы
всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища.
Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из
латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два
кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал
изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок,
есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути
следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта
и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе
сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без
помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не
наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок
Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи
сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма
с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике
хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже
падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное
тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно.
Отработанный ритуал: }{опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я
хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось
загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все
задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло
довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя
мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер
вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли
перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то
там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила
внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел...
Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист
белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно.
Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три
этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна,
не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком
идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал
стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную
нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы...
Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на
гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита,
пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил
башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу
же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в
прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я
почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной
психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и
холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении
мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический
ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две
минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув
зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста",
походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в
которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек
паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро
вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном
инвалида... Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый
объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем
это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо
и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно
растущих глазах...

_________________
Escort Mk7 '96 1.6i Zetec 4LPG универсал
Mondeo Mk3 '02 2.0i DuraTec 4LPG универсал
Белорусский Ford Клуб

Воспоминания сотрудника турфирмы
Работал я в одной турфирме.
Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты.
Причём до этого я был твёрдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди…
….В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился “в Оксфорде на адвоката”. Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу всё устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит.
Папа орёт, что мальчик учился на одни пятёрки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одарённых ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
“Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошёл тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает…”
Всё, думаю, приплыли… Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая её компенсацией “за моральные издержки”.
“…2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось…”
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание… Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый “жигуль”? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: “Что случилось?”. Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, – говорит, – а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах…
- Где? Гм… Действительно… Наверное, второй не прошёл.
- Я перезвоню, пусть ещё раз отправят…
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал её машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он – этот второй лист:
“На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна” (Всё. Я – труп.)
“Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара…”
(Нет! Не-е-ет!!!)
“…и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придётся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара”
(Это они о чем?)
“1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли… который… математики для младших классов.
3. …математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли…
5. …нашли…
6. …наняли…
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счёт дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?”….

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!…

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

зе бест,

как рассказывал дед - завоеванные немцы в 45-ом поднимали наших пьяных солдат (завоевателей) с улиц и канав и развозили их по гарнизонам (причем приходилось часто не в один гарнизон обращаться) - они не могли допустить, чтобы человек пьяным на ночь в канаве остался спать... еще больше верю деду

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Что курят колумбийские фермеры?..

_________________
Escort Mk7 '96 1.6i Zetec 4LPG универсал
Mondeo Mk3 '02 2.0i DuraTec 4LPG универсал
Белорусский Ford Клуб

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Разбор полетов.
Батя:
- Господа пилоты, а также примкнувшая к ним остальная лётно-подъёмная сволочь - штурмана, бортмеханьё, стюардыры и стюардырки! Я не желаю знать о происках подлого изобретения империалистических наймитов - календаря, цинично указывающего, что завтра среда и объявляю указанный день субботником по уборке территории. Вокруг "службы" все ссат и срат кому попало, а убирать за них я что ли должен? А на хрена оно мне надо? Не цар.... командирское это дело, чужое дерьмо разгребать! У меня зрение хорошее - чай не вляпаюсь, а вот третьего дня любимый всеми нами почетный бортмеханик, по нечетным - пьянь подзаборная - Василь Егорыч - имел удовольствие строевым шагом промаршировать полным ботинком по четырем подряд кучам дерьма, после чего пошло мне жаловался, забыв, что по крайней мере две из них его же, мнэ-э-э, рук творение, да и по остальным двум у меня имеются столь же вопиющие подозрения! Не показывай мне свой возмущенный кулак, Кагорыч, у меня каждое яйцо больше всех твоих кулаков. В общем так - все, не имеющие на завтра рейсов, в десять утра собираются на пороге "службы" и начинают убирать территорию! Довести указание до отсутствующих. Все свободны. А вас, Якунин, я попрошу остаться!

Батя - командир эскадрильи аэропорта Быково демонстрировал всем серьезность своих намерений.
Олег Якунин, он же - "Якунь", он же - "Окунь" - двадцатилетний курсант Колледжа Геодезии и Аэрокартографии, проходивший в Быково штурманскую практику, тоскливо смотрел вслед уходящим из зала коллегам.

- Окунь, голубь ты мой сизорылый, что ж ты такое творишь?
- Да я эта ...
- Молчи! Молчи, дубина, вырос пень - собакам писать, а ума не нажил еще. Нужны мне твои оправдания как Ан-24 изменяемая геометрия крыла! Я тебе сейчас скажу что думаю о тебе, а ты запоминай и пытайся понять! На прошлой неделе вы летали сменой в Салехард! Я все понимаю - два дня сачковать в гостинице скучно и шашлыки на природе - это святое! Но какого хрена, нет ну ты мне скажи, а лучше не надо, ты пил на спор с Кагорычем? Ты ж молодой - с двух стаканов в дрянь напился. Я слышал, что тебя Костя Панкин за одну ногу по земле из леса выволакивал! А Кагорыч - у него же стаж ... и опыт ... и самомнение ... он пока все купленные вами на шестерых четыре литра водки не допил - не успокоился. Я знаю, что он не в одно свое бледное лицо эти литры пил - с экипажем делился, но по косвенным сведениям, а главное по последствиям - двумя литрами он себе гланды точно протер! И что после этого вышло? Ты весь следующий день изволил куртуазно болеть и на третьи сутки к вылету был теоретически жив, по крайней мере врач не впал сразу в кому при виде тебя, а успел выпить валокордину. А Кагорыч весь следующий день "лечился" до белой горячки. Его тот же Панкин - першерон наш необъезженный - у себя подмышкой на медосмотр принес. И что мы имеем в сухом остатке? Незаконнорожденный сын Эскулапа отказывается выпускать экипаж в рейс, Кагорыч проводит на него химическую атаку парами алкоголя в попытке поцеловать и уговорить пропустить на вылет, Панкин замазывает глаза Пелюлькину свежекупленной водкой и заставляет того подписать допуск, угрожая в противном случае перестать удерживать Кагорыча. Экипаж к рейсу допущен, а у меня дыра в заднице размером со школьный глобус от прознавшего о вашей выходке начальства салехардского короля клизм.
Четыре дня назад вы сделали богатейший рейс Белорецк-обратно, привезя оттуда вахту. Даже боюсь спросить по каким ценам и в каких количествах вы продали очумелым буровикам паленую водку и бутерброды с прошлогодней колбасой, но судя по тому, как вы нажрались, едва спрыгнув с трапа самолета, несчастные буровики теперь вместо отдыха на югах поедут в свои родные Усть-Перепиндюйски подрабатывать дворниками в свободное от работы нищими время. И что мы видим? В восемь вечера я нахожу Кагорыча, гадящего "орлом" в кустах прямо перед порогом "службы" и шаляпинским басом поющего "Стюардессу по имени Жанна". Твой молодой и расслабленный организм я полчаса вытаскивал из соседнего куста, причем в процессе ты в матерных выражениях цитировал учебник по аэрокартографии, а конечностями пытался изобразить розу ветров над нашим аэропортом. Что, не веришь??? А спроси у меня, где твоя сумка с документами, схемами и так любимой тобой штурманской линейкой? Думаешь потерял или менты отобрали, или гопники "обули"? Да ни те, ни другие просто не способны понять что там у тебя было, а вот что нормальному человеку весь тот мусор и на хрен не нужен - они сразу догадались бы! Это я твою сумочку "придержал", чтобы ты по дороге домой ее не посеял! На, забирай!
В общем дело такое! Завтра в десять чтобы был здесь как штык! Вдвоем с Кагорычем берете лопату, целлофановые мешки и убираете все кучи, накопившиеся в радиусе полусотни метров от "службы" - проверю лично! После чего вы с тем же Кагорычем покупаете три литра хорошей, повторяю один раз - хорошей водки и мы едем к тебе на дачу, где я буду вас, уродов, учить, как эту водку надо пить, чтобы после вашего появления врачей не приходилось лечить от нервного срыва. Закуску беру на себя, от ваших ирисок и семечек меня уже мутит. Все, до завтра, юный алкаш...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

жыжненно

_________________
Чичас: Ford Escort 1,6 CVH '87 (никак не умрём), Ford Escort XR3i '88 (rebuild), Renault Logan 1,4 MPI '08
Под присмотром: Toyota Corolla '10, MINI Cooper S F55 '14
Было: MINI Cooper S F56 '14, Ford Escort 1,3 '88 (почётный донор), ВАЗ-21083 '99 (гонка), MINI Countryman One '12, MINI Cooper '03, BMW-730i E32 '90, Saab-9000i '87, ВАЗ-21099 '93, BMW-320i E30 '85, BMW-318i E30 '83, ВАЗ-21053 '99, ВАЗ-21063 '90, ЗАЗ 968М-005 '86
Было под присмотром: VW Golf VII '13, Chevrolet Lanos '09, "Волга" ГАЗ-24 '82, Mitsubishi Pagero '87

https://www.drive2.ru/users/pokatili/

Небольшое отвлеченное воспоминание в тему:
В славном (по тем временам - 1985-1992г) городе Небит-Даге (в Туркмении) на аэродроме недалеко от наших стоянок был сооружен туалет "типа сортир" с довольно оригинальным решением проблемы очистки выгребной ямы. Деревянный домик был на колесах и мог передвигаться по рельсам (какой они стандартной длины - 3-4 метра). По заполнению ямы по соседству рылась другая, домик откатывался, закреплялся на новом месте, старая яма засыпалась песком (этого добра было в избытке). Когда я увидел это сооружение, домик еще не доехал до середины рельсов, т.е. запас еще был изрядный. Как там сейчас - не знаю, вроде город стал областным центром Балканской (?) области, а на базе этого аэродрома ПВО собирались чуть-ли не международный аэропорт делать.
Вот приблизительное место на яндекс-картах:
http://maps.yandex.ru/?ll=54.371593%2C3 ... =sat%2Cskl
А вот гугл координаты: 39.484626,54.372038
http://maps.google.ru/maps?hl=ru&tab=Tl
Блин, не понял, как на них метку ставить...

_________________
С уважением, Владимир
ТагАЗ Vortex Tingo new (FL) МТ5 1,8л
Под присмотром - Kia Rio 1.6л 2012г.

Тема сочинения была странной. "Если б немцы победили?".

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.
Увы, получался какой–то чудовищный невообразимый список нелепостей.
Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиваемом природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину ждать пока проедут
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент, по немецки будет говорить намного лучше, чем по–русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дорог строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго–настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настоят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

_________________
Escort Mk7 '96 1.6i Zetec 4LPG универсал
Mondeo Mk3 '02 2.0i DuraTec 4LPG универсал
Белорусский Ford Клуб