Автомобильные Форумы POKATILI.RU

Богиня.
"Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: "Сама – лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была – красивой, ласковой”. Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
- Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
- Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
- Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
- Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть – ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: "Нет, изменений никаких в моей жене не происходит”.
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
- Что ты, Иван, на меня так внимательно смотришь?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
- Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я:
- Посуду? Мне помочь? – тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник,- так я её уже помыла.
"Ну, надо же, как на глазах меняется она, – Иван подумал, – похорошела вдруг”.
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
"А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить”.
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.
Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
"Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!”. И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
- Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
- Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, – Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи – как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
- А ты?
- Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: "платье, достойное богини”, смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. "О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини ? – думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини”.
- О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? – Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли – просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
- Не знаю: Можно ли: Но я: сказать хотел: Давно: Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня. Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
"Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!” – думал Иван, одевая второго внука на прогулку.
То, что Вы ищете, порой следует за Вами по пятам…."

(с) Из книги В. Мегре "Звенящие кедры России"

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Некоторое время жена живет у сестры. С утра пошла в магазин — мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне — попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченый вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор "Эксклюзив" — решила, что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естественно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос:
- Здравствуйте, вы звонили по этому номеру?
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в
когнитивный диссонанс (крайняя степень охренелости), и после паузы дает
самый логичный ответ:
- Не знаю...

Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями
пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один
самый логичный вопрос:

- Это Эксклюзив?
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно
выпадает из транса и восклицает:

- А... сейчас я сестру позову!"
«Во дураки, - думает жена — Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное, поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают...»

Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй...
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и
неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
- Але, я слушаю Вас.
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке. «Совсем «Мегафон» оскотинился. Эхо задолбало», - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла:

- Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними.
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.

- Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха — там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят.
«Мегафон» козлы однозначно — подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео.
Они еще некоторое время послушали тишину из трубок.
«Ну их на фиг, перезвонят если надо,» - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в
голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного
номера... Время разговора было 6:43. «Ну вот и поговорили...» подумала
она.

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос «Божьего одуванчика»:
— Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос.
Я — Где вы взяли номер телефона?
Бабуся — Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я — Что за препарат? Бабуся послушно называет…
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги. Я решила докопаться до сути.
По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. «Все чудесатее и чудесатее» — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку…
Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику.
Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Основы сети простым языком

DDOS-атака:

Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...
----------------------------

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»
----------------------------

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова ?кто я??
и ?где я??. Сосед, который не запивал водку пивом, вам
сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед
выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть
так называемые ?ложные DHCP-сервера?, например жена . на ваш
вопрос ?кто я?? она выдаст неверную информацию: ?алкоголик
ты проклятый?. Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои
параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
--------------------------

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите ?не подскажите ли вы как
пройти к моргу имени Невмировича-Данченко??. С большой долей
вероятности вас пошлют к черту. Так вот это и есть маршрут
по умолчанию, другими словами если адрес назначения не
известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию
(синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
----------------------------

Ping

Вы конечно бывали в ситуации ?сам дурак?. Вы кричите ?Петя
ты, дурак?, а в ответ слышите ?Вася, сам дурак?. Это
простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все
отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com
не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими
переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и
злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг .
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами
не добьешься реакции ?сам дурак?
----------------------------

Traceroute

Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты
берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения,
рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет взорвется, выглянет озверевшая рожа
соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности
сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в
воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где
атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься
ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя, если ему уже надоели
твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше
выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет
выше тебя . это No route to host.
----------------------------

Сжатие

У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
----------------------------

Коррекция ошибок

К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
----------------------------

DNS:

Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
----------------------------

Динамический IP:

Каждое утро все меняются паспортами.
----------------------------

Текст-ориентированный протокол:

Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
----------------------------

MIME-код:

Справка, что ты не верблюд.
----------------------------

Уровни протоколов:

Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
----------------------------

Маскарадинг

Один паспорт на всю семью.
----------------------------

IPv6:

Китайский паспорт.
----------------------------

_________________
С уважением, Антон.
-------------------------------------
Ford Focus 2006 универсал TDCI 1,8
был Ford Escort 1997 универсал Zetec 1.6 16v

Большой полет , История

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

_________________
X-Trail 2.0 CVT www.x-trail-club.ru
был эскорт 96' 5d 1.6 карб

жесть
посмеялся от души

_________________
С уважением, Антон.
-------------------------------------
Ford Focus 2006 универсал TDCI 1,8
был Ford Escort 1997 универсал Zetec 1.6 16v

Шикарно

_________________
Был: Ford Escort 1.6D 1987г.
Счастье есть. Я его знаю. Я знаю его номер телефона, номер его машины, цвет его глаз.

К ветеринару бабуля - божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает - вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана. Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели.

Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новоиспечённый "тарзан" на снегу. Ну, повыскакивали из общаги, всех на уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать. Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам... Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания, понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже налито!) лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету "тарзана"!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный, мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели в третий раз.
Отвязать забыли!

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Пля!

_________________
Escort Mk7 '96 1.6i Zetec 4LPG универсал
Mondeo Mk3 '02 2.0i DuraTec 4LPG универсал
Белорусский Ford Клуб

_________________
.Был:FORD eskort 1991г 1,4дв,СVН, EFI,хетч
сейчас Хонда CR-V 2000г.американка
Несправедливо не ответить на несправедливость!
Жестоко не ответить на жестокость!

Говорят, все это правда...
Мне повезло застать в Питере ту славную эпоху, когда многое еще было по карточкам, а за тем, что выдавалось без них выстраивались огромные очереди. В тот день мы пошли в магазин и двух с половиной летняя я была в ударе...
Все началось тихо и мило. Мамы оставляли коляски со своими детьми на площади около магазина, за нами присматривала самая ответственная мама, а кто-то из мам, оставивших детей, покупал продукты еще и для нее. В тот день очередь была за сосисками. Сосиски я очень любила...
Моя коляска была ближе всех к прохожей части, поэтому когда из магазина вышла тетя с хозяйственной сумкой, настолько переполненной сосисками, что они даже свисали наружу, я сделала то, что должна была сделать. Если помните, тогда все сосиски были соединены друг с другом в длиннющие цепочки, поэтому за одной сосиской потянулась вторая и т.д. Когда моя мама вышла из магазина проведать меня, ее глазам предстала страшная картина. Та мамаша, которой полагалось за нами присматривать, корчилась от хохота под кустиком. Я сияла, сидя в коляске и крепко держа в руках сосиску. А от меня по воздуху тянулась длииииинная цепь сосисок, и исчезала за углом. Вдруг цепь сосисок упала. Потом опять поднялась. А потом из-за угла появилась та самая тетя (в крайне злобном настроении), истерично наматывающая на руку сосиски. Остановившись передо мной, она с воплем "Ворьё растите!!!" мстительно выдернула у меня из рук последнюю сосиску...
Мама решила, что оставлять меня на улице социально-опасно. Мы вошли в магазин и встали в ту же очередь. Держать почти трехлетнюю меня было тяжело и меня поставили на пол. Меня окружали скучные ноги и крайне монотонный фанерный прилавок. Я уже хотела заскучать, как вдруг - о чудо из чудес - в прилавке нашлась дырка. А за дыркой стояла полка. А на ней хранились куриные яйца... Какие там сосиски, тут тоже весело! Почему-то мне очент понравилось брать по яйцу в руку и садистски сжимать кулак. К тому времени как мама посмотрела вниз я успела выдавить десятка два. 21-е было у меня в руке.
- Олечка, дай маме пожалуйста яичко, - залепетала мама, я решила что сказала она это слишком грустно и решила приобщить к веселью. С громким "На!" я с размаху шмякнула яйцо в ее ладонь...
Мы отмылись на колонке, вернулись в очередь (а она все не кончалась) и мама от греха подальше стала стоически держать меня на руках. Но русские, как известно, не сдаются! Осмотревшись, я вдруг увидела почти лысого дядю. Почти, потому что те три волосины, которые он зачесал поперек своей лысины не считаются. Но все же они были. Непорядок, решила я и схватилась за них. Двухлетние дети только с виду беспомощные, на деле хватка у них как у бульдогов. Прикол был в том, что услышав вопли за спиной мама пыталась повернуться, а так как я волос не отпускала, дяде становилось еще хуже, орал он еще громче, а маме еще сильнее хотелось повернуться...
В тот день мы ничего не купили... зато я на добрые пять лет избавилась от необходимости ходить по магазинам

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.

Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.

Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете.
Как быть?

Испуганные страховщики побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.

Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из страховщиков.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!

Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!

В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы - видите - как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, с..ка!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился. Но это еще не всё: через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб....том городе...

_________________
civic IV 1.6i d16z2



Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.