|
Товарищи курсанты!
Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую незнакомую девку в мокрые кусты днем бесплатно. Поэтому я буду говорить не об этом, а о том, как нам достигнуть того уровня боевой подготовки, без которого нам в военное время может наступить так же неуютно и плохо, как правой ноге в левой варежке. Иными словами, товарищи курсанты, я желаю быть понятым вами таким образом, чтобы не далее как сутки через трое между нами выросла крепкая стена взаимопонимания.
Вот, я смотрю, курсант Летаргиев пытается глядеть на меня сквозь веки. А ведь вам, товарищ курсант, еще во чреве мачехи должны были объяснить, что любая беседа со старшим по званию ведется: а) молча, б) стоя, в) зрачки – на ширину плеч. Все то, что я докладываю сейчас орально, на войне вам придется постигать ценой недержания собственной жизни. И тот, чье отверстие в данный момент невнимательно меня слушает, будет погибнут таким же дурацким нелепым образом, как вот если бы я, к примеру, носил юбку поверх фуражки. А не наоборот. Теперь касательно ваших контрольных работ... Курсант Голобабый! Я, я... Кушай, не жуя! Если делаете вид, что слушаете, то, будьте добры, сделайте вид, что стоите! А то шатается, как маятник на ветру... Если вы женщина со смещенным центром тяжести, то идите в роддом! А если военнослужащий, то стойте прямо и не мешайте ветру дуть вдоль шеренги. Так вот, ваши контрольные работы... С точки зрения чистописания выполнены неплохо. Однако заостряю внимание на общей для всех ошибке. Парашют, товарищи курсанты, - это не одежда, как многие из вас, в том числе я, думают, а боевое средство, предназначенное для покидания самолета методом прыжка ног. Запасной парашют отличается от основного тем, что оба они совершенно одинаковы. Парашюты всегда обязаны находиться на борту самолета, вертолета и любого другого пилотируёмоёго летального аппарата. Курсант Виннипюк! Я, я... Шуба из репья! Судя по тому, как вы написали контрольную, ваше место не в учебной дивизии, а на верхней полке в магазине мягкой игрушки. А та ересь, которую вы несли на экзамене по стрельбе, может испугать даже больную мертвую лошадь. Ну неужели так трудно запомнить основные моменты? Тем, кто страдает засерением ушных проходов, повторяю повторно. Траектория полета, товарищи зольдаты, - это абсолютно кривая линия движения снаряда по прямой из пушки по противнику и обратно. Она пролегает от конца длины ствола пушки до того места, куда попало. Дальность выстрела зависит от калибра орудия, которым вас снабдила природа в лице начальника артполка. Таким образом, если мы хотим попасть точно в цель, то нужно четко и быстро выстрелить, а уже непосредственно перед этим тщательно и метко прицелиться. Для этого на орудии имеется прицельное приспособление, состоящее из двух частей и расстояния между ними. Завтра, товарищи курсанты, снова опрошу всех устно и письменно, а кто не ответит – поставлю кол в энное место. Курсант Междуногов! Я, я... Кукла из тряпья! Что у вас с организмом? Чем это вас так раздуло? Стоите тут, пугаете мой зрительный нерв. У вас что, взрыв метана в прямой кишке? Тогда не закусывайте кефир селедкой. А то выпучил рот, как осетрина из проруби. Как певица на ипподроме. Как эта... Лайка в вакууме. Отставить. Лайкра в каракуле. Отставить. Короче, женщина, которую поют. Кх-кх! Отставить. Кху-кху! Теперь о вашей физподготовке. Курсант Подтиралов! Что? Неправильно назвал? А как? Вытиралов? Не вижу задницы. Тьфу! Не вижу разницы! Так вот, товарищ курсант... Я давно наблюдаю за вашими попытками преодолеть полосу препятствий и хочу вас предупредить, что если вы каждый раз будете пробивать отверстие в заборе лицом, то у вас разовьется хроническое недомыслие головы. Ибо физическая культура, товарищи дорогие друзья, подразумевает из себя постоянную нежную заботу о том, чем является собой наше с вами личное тело. Я имею в виду того, что только писатели, артисты, художники и другие люди с искусственным интеллектом могут позволить себе наплевать на свое здоровье. А для нас с вами спортивная форма – это половой национальный вопрос ребром. Шутка. Кто засмеялся, тому два наряда на голый торс. Шутка. Кто не понял, срочно обратиться к врачу. Все. На этом пока закончим. А напоследок попрошу вас запомнить, что мы здесь с вами находимся не для того, чтобы портить воздух своим присутствием, а потому, что Родина отдается нам один раз. И любить ее нужно так, чтобы ей бы не было больно, а вам – стыдно. А пока – вольно! Напра-, нале- - разойдись!
_________________
civic IV 1.6i d16z2
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
|
Вход
Регистрация
FAQ
Поиск
и будут!
НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ОВОЩЕМ? - БУДЕШЬ МЯСОМ!
К тому же, этот баян с продолжением 
зачет!
